我如一只受伤的孤雁徘徊在寒冷的冬天，不知道要飞向哪里，也不知哪儿是安全的，迎着寒风，浑身瑟瑟发抖，一点点的声响可以让自己害怕一整天，我真的好害怕!睡了一天一夜了，不吃不喝，头好痛，心更痛!这一天，我感觉自己经历了一年，一个世纪，好漫长好无奈，我不知道自己是怎么过的，不停的抽烟、喝酒，感觉这两样东西比任何时候都亲切，我想用酒精来麻醉自己，让自己不去想她，越是不想越是想，起床后看着镜子，我问自己那个人是谁?许久，我才反应过来，那是我自己!

　　

　　不知道从什么时候起，我喜欢一个人静静的呆着，喜欢一个人听那些我们一起听的歌，听的时候泪水顺着脸颊不停的流……人活着就需要面对，有些事永远不能逃避也无法逃避!也不知道从什么时候起，我开始失眠，或许夜深人静的时候更适合用来想念，那样的夜晚好可怕，我一根接一根的抽着烟，也许是思念她吧我抽烟，或许是抽烟才有思念，多的还是抽着思念、寂寞、无助……不知道在未来的某一天有没有一个女孩来让我戒烟……

　　

　　2010年的4月，我知道了她的下落，整整十五年了，我再次回到我见到她的那个路口，命运真的好捉弄人……如果当时我下车了，如果已没有如果了，事情已发生，就正如她说的没有后悔药……如果一切的一切没有发生，如果一切的一切还停留在旧时光的岁月里，我也不需要那么拼命的去回忆……回忆她的笑容、她的样子、她的声音、还有她的味道，她的点点滴滴……安静的在回忆里……

　　

　　5月2日和她的第一次视频，让我见到了她….6月下旬她回到了重庆，我提前一天到菜元坝去接她，在一个旅馆里，那一夜我好激动、好兴奋，终于可以见到朝思暮想的她了，出站时她首先见到了我，她主动抱着我，当时我好激动好激动，这么多年了，我终于见到她了。她回来考试完后我和她一起漫步黑山谷，彼此牵着对方的手，好浪漫、好温馨，晚上我看着她入睡，就那样静静的看着，害怕突然间就失去了她……洋人街的吻、拥抱，并留下了彼此的身影…..回到沙坪坝她说她想喝酒，我跑去买，那天她喝醉了，我好担心好担心….

　　

　　7月她要回西安前，我们一起穿梭于瓷器口古镇，让人难以忘怀…..短暂的重逢后她又起程回西安，我好无助;在她回西安的途中我不停的打电话，让自己能感觉到她并没有离我好远，现在一想起还能感觉当时不知道从哪儿传来黄征的《绝不放手》。在她回去的这一个月里，我时刻的想念思念着她，除了无尽的思念还是思念……

　　

　　她又从西安回到重庆，她回来的这些日子，我感觉我好幸福好幸福，一起听歌、一起做饭、一起手牵手散步，原来幸福就这么简单……

　　

　　我做饭喜欢吃了后收拾，她说她弄完后就收拾，我记在心里了。

　　

　　我晾衣服把内衣挂在中间，她说不好，我用心记住了。

　　

　　她说每天早上吃七颗花生补血，我铭记在心了。

　　

　　她说她洗澡喜欢用很热的水，我牢记了。

　　

　　她说她喜欢干净，每天都要把屋子一次，我记下了。

　　

　　她说她喜欢紫色，我也牢牢的记在心里了。

　　

　　她说的每句话现在都还在我耳边回荡，现在的我除了叹息还是叹息，眼泪流干了也换不回我们曾经的过去了。

　　

　　.2002年7月28日，我真的不想去回忆这个日子，也不敢去回忆，我当时因为还在部队，怕这件事对我和她有影响，正因为自己的一时自私，断送了我和她的这段刻骨铭心的感情;我自己主动申请到最艰苦最边远的贵州去，我以为她能理解，理解我出了部队后就会坚决的回到她身边，可是我错了，错得很离谱，事情没有按我想象的那样发展。我以为她在这一年里忘记我了，我记得曾经她给我说过，有个人在追她，我想我和她已经分开了，她应该和他在一起了吧，我不敢去面对她，在2014年的2月28日我偷偷的来到她上班的地方，就只是想偷偷的看她一眼，看看她现在的状况，她现在过得好吗、过得幸福吗?

　　

　　2014年3月1日晚，她从上班的地方来到青木关，我当时好激动，又好怕，我不知道自己怎样去面对，在车上，她哭了，哭得让人心碎，让人心痛，我无法面对，我只能逃避。3月2日下午我从江津急冲冲的赶回了大学城，在车站我等她，吃了饭后我听了她的哭诉，我才发现自己就不是个人，我把她伤得太深太深，我对不起她，我当时感觉到她真的在这一年里过得太累、太苦了，我想抱紧她，给她点温暖，她推开了我;我吻了她，她也推开了，已没有了当初]熟悉的温度，从那个时刻起我就知道我和她的路越走越远了，再也找不回当初的我们了。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处!我哭了，哭得好伤心好难过，就让泪水来洗涤我罪孽的心灵!是我欠她的，她不应该来承受这份苦，就让老天来惩罚我!让我独自去面对，我看到她那难过伤心的样子，我的心在滴血!心碎了!我好无奈好无助!我在想怎么才能帮她，以弥补我犯下的错，我以为我离婚后可以回到从前，可是她断然拒绝了，我知道不可能了，就如她说的碗一旦碎了始终有裂痕，她给我发信息说她喜欢现在的生活，过得很好，我还能说什么，只能默默的祝福，除了祝福我还能给予她什么?!不能了!既然自己酿的苦果就让自己来咽。她说我不懂什么是爱，不爱她，也许吧!正如她说的，我不配爱她!是啊，我一直在想，我要怎样才能忘记她，我一直围着她给我的生日礼物，那根腰带让我无时无刻不在想她，思念她，叫我怎能忘记她，一闭上眼全是她的身影，还有她的笑容，泪水。我把头深深的埋在胸前，不停的撕抓着自己的头发，泪水无止境的流下，我该怎么办?。那时的我，打开电脑登上QQ，一次一次的想见到她，一次一次时刻的想着她，慢慢的变成了我的习惯，那时习惯了安静的等着她上线，习惯了幻想我们的一切，我每一天都会这样爱上她，现在我拼命的一次一次的告诉自己，忘记她不是我不愿意，只是我早已无法控制不属于我的心，放下她，不是我不努力，也许这就是我注定的宿命。残酷的不能解脱自己。习惯了所有的她。

　　

　　现在我终于失去她了，她的一句：不能!彻底的撕碎我的心，你知道吗?这句“不能”是我这一生中听到最难受的一句话，象一把刀插在心间，在我所有想念你的时间，在我心房里一刀一刀的捅着，爱不能说痛，所有我只有忍着不说!我以为我可以忘记，可是不能!她深深的走进我的心灵最深处，既然答应不去打扰她，就把这份情深深的埋藏在心底!是我给她的伤最深，是我给她的痛最多!此时才深深的体会聚散不由自己，人生若如初见该多好，留在心里的那份美好依旧，那份笑颜从容，那份信念永久，那份心情依旧，爱依然执着。再痛、再苦、再难，我认!咬牙坚持!这就是罪有应得，该承受的就得去承受!记住的、遗忘的、就如冬天的雪，经过彻骨的冷，刺心的痛，才能体会!其实我累了，其实一直都没有人懂我，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有。我不知道自己到底想怎么样，有时候我可以开心的和每个人说话，可以很放肆的，可以没有人知道，那不过是伪装，很刻意的，找不到快乐的源头，只有傻笑。我以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞、悲伤、痛苦。

　　

　　也许这一辈子我都活在痛苦之中，良心上的谴责，只要能换来她的幸福，我愿意!给不了她幸福，却给她带来无穷的伤害，对不起!跪着向她真诚的说声：对不起!我不求她能原谅我，我只求自己在心灵上好过一点点，哪怕是一丁点。

　　

　　默默的祝福她，我最深爱的女孩!也许记忆就该停在最美的时刻，然后用一生坚守，我只希望她别迷路了，希望她交到好朋友，希望她别被人欺负，希望她幸福!希望她过得好!希望她一个人也能够坚强!一定要忘掉我给她的伤，振作起来，她的好日子才开始!都说爱是缘分，但是爱也是作弄人的，爱可以轰轰烈烈，也可以让人撕心裂肺!这一世的缘分还是不够我与她共度一生，共度一辈子!!这一世我们都累了!孤单不是与生俱来的，而是由爱上一个人开始!深爱过才知爱的甜蜜，情深意浓!伤过才知心有多痛，痛彻心扉。

　　

　　如果有来生，不要让她过得这么痛苦好吗?如果有来生，不要让她这么心累好吗?如果有来生，不要让她哭好吗?如果有来生，不要让她苦苦等候好吗?如果有来生，我一定抓紧她的手，不放弃她好吗?如果有来生，一定嫁给我好吗?!