第一次，我要被学校开除你担心我，第一次为我哭。

　　

　　第二次，因为一个不相干的人我误会了你，你第一次和我提出分手，第二次为我哭。

　　

　　第三次，因为我家里的原因你怕我为难，第二次和我提出分手，第三次为我哭。

　　

　　第四次，因为你家里的原因，第二次和我提出分手，第四次为我哭。

　　

　　第五次，我认为我不配做你的男朋友，和你提出先分开，一个月后我在追你，冬天一个人跑到海边，第五次为我哭。

　　

　　你为我哭了无数次，这只是其中几次，我喜欢你为我哭的时候，因为那时的你最傻最可爱。所以我给你取了一个外号“爱哭鬼”，我要保护我的爱哭鬼，不再让她受伤。

　　

　　你努力改变我的一切，而我却没有在意，每天让你活在我的世界里，每天让你按照我的想法去做，让你决定很累很累。你问我：“你知道我想要的是什么吗？”我好傻、我好笨，直到现在我还没有弄明白你要的是什么。我应该给你什么，在你离开我的这段时间里我认识了一个人，这个人教会了我很多，他做了我的导师。他为了他爱的人放弃了一切。告诉我爱就要在一起，爱就要给他幸福。但是已经晚了。我不知道你为什么离开我，有可能是因为我要离开你怕我因为你而留下来，耽误了我。也有可能是你真的累了，真的不在爱我了。我相信你一定是怕你耽误我所以离开了我，但是你知道吗？你离开了我，我更心痛，我不知道该怎么做。不知道该选择什么。

　　

　　男人认为你喜欢我就不会离开我，女人认为你喜欢我就会回来找我。我一度找不到真实的自己，面具戴久了，多了，竟然找不到属于自己的那张脸，滑稽，可悲。你告诉我，面具只是人与人之间攀比的一个道具，让对方看不到真实的自己，你在我面前没有必要戴面具，不管你什么样我都爱你。或许就在我真的爱上你那天起，我便成了一个特没安全感的人，我害怕受伤，我害怕流泪，我更害怕你会爱上另外一个人。就在我看着那双曾经温柔迷人的双眼变得异常的仇恨冷酷时我承认我输了，在这场爱情的游戏里我没有你残忍，没有你冷酷，更没有你心狠，所以我注定输的掺不忍睹，甚至连一点尊严都没有，甚至再也没有力气去强忍着用骄傲的姿态去控制那些液体的流淌，索性什么都不爱了爱，没有什么，对于我来说，还剩下什么，什么都没有了，或许还是我的拿得起放不下，我不知道偏护的是我的钟情还是爱情，还是自己的固执的坚持，突然我决定我要死了，永远的死去，梦着那些我们美好的記憶，你告诉我梦醒了一切都会回到过去，而我梦醒了我发现我还是活在我们的梦中，无法自拔。我承认我还爱着你，但是我无法面对以前的没好和现在的残酷的差别。我把我不敢对她说的话写成了一篇篇散文，看着我写的那些散文回想以前的没好，回到现实又变得残酷绝情，我发现我还活在我们的梦中无法自拔，我还一直爱着你我的爱哭鬼。