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遇见的美好终不能唤作爱情

时间:2014-05-07 11:04来源:未知 作者:暖忆荏苒。阅读: 加载中..
  2013年4月1日:突然发现自己什么都不知道,说好听点是单纯,不好听了就是傻,我什么都不了解,甚至你是怎样一个人我现在都不知道了,困惑了,这样没有防备的喜欢上你,我错了么……
  
  2013年4月1日:很违心的对你说出只是“依恋”而己,又或者是事实吧,我有什么资格说喜欢呢?没有……
  
  2013年4月5日:第一次和你说珊珊姐的事,其实好羡慕她的爱情,简单,温暖,幸福,浪漫……
  
  2013年4月6日:带着祝福的心情买下送给你的生日礼物,过去、现在、未来都不知道又怎样,无论如何都希望你幸福……
  
  2013年4月7日:听到你说收到礼物很开心,微微的小幸福……
  
  2013年4月8日:中午接到你打的电话,即使只是一个电话,心里一阵温暖,生日快乐喔……
  
  2013年4月8日:为什么,为什么,不是很开心么?为什么你要这样说自己,你永远都不会知道我听到这句话时有多难过,即使只是做朋友我也是如此在乎你啊,不想要让你有一点点的难过,哥,你放过自己吧,无论有什么事,求求你放过自己,我是那样的希望你可以开心,快乐,只是简简单单的这样都这么难么……
  
  2013年4月9日:你问我们是蓝颜还是朋友,是暧昧吗?我……不知道怎么说,真不知道!暖昧??我从没有想过这个词会用在我身上,是吗?这个是吗?呵呵,我们只是好朋友……知道我为什么说话前后语气不一样么,是因为你问的问题,所以我故意气你的,不想要再和你多说一句话……
  
  2013年4月10日:我不是真的冷,我是真的受不了你这样子不在乎我,这样一个可有可无的我,何必呢,我宁愿做一个冷冷的人,即使只是朋友……所以,避开你咯,我受不了!
  
  2013年4月11日:真的不想和你说话,那两个字对我来说不是一点点影响,不过想想自始至终你好像都没错哎,都只是我一个人在自作多情,好吧,是我错了,但是还是不想说话,如果我可以一直像现在这样冷,那该多好,可是~我好像己经心软了哎……
  
  2013年4月12日:鼓起勇气把日志都给你看咯,你说如果我不介意的话,你说过的都是承诺,可是,我迷茫了……
  
  2013年4月13日:以后都没有双休了,很累吧,不过依旧喜欢努力的你喔!告诉你摄像头只为一个人开,其实没开过,从来都没有……还有啊,以后都不许叫我小胖了,我不喜欢!
  
  2013年4月14日:骗你啦,其实我的日志从来没有删过,只不过有些人有些事即使我忘不掉,我也不会也不能再给你造成一点点的困扰,呃!你忘了吧,就当我开了一个大玩笑,我自己存在电脑里了,那是我用心写过的东西,怎么舍得删掉呢……我想要一辈子留着,但是你不会知道!因为这只是我一个人的事,自始至终都只是我一个人的事……
  
  2013年4月15日:有时候,和你乱七八糟的胡扯一通也是一种幸福,卑微的幸福……
  
  2013年4月16日:自认为很懂人心的我在你这儿终于迷茫了,你说你太复杂,我看不懂的,连你自己都看不懂,不是我看不懂你,是你没打算让我看而己,随便吧,你高兴就好咯,我也该学着不在乎了……
  
  2013年4月16日:又叫我傻丫头了,虽然很喜欢这样叫我,但是我好怕这个只是随口称呼而己,我会当真的……有时候真想问问你,如果不把我当一回事,那就千万不要再让我燃起一丝丝的希望,我可能真是太缺爱了吧,我会认为我是很重要的,……所以笑纳了吧,害怕失去,我不敢真心接受啊!
  
  2013年4月16日:呃~一个生日的备注让你欲言又止,呵呵,没必要的,记不住的东西再问就好啦,如果这个让你为难了,那就没必要再记了!不管现实不现实,一直以来,最不想要的就是我这个人给你造成一点点的困扰,我希望我带给你的只有开心和快乐,你懂么……
  
  2013年4月16日:又说我笨蛋,我不笨不傻我什么都懂,我知道你想说什么,我感觉的到,所以不需要这样子,以后想说什么就说什么,我应该学着去承受、去面对一些总是在逃避的东西……
  
  2013年4月17日:今天又哭了,说不清道不明,不过勒!有你这个心情垃圾桶我什么气都没有了……不管以后怎么样吧,真的想要记住你,不想要失去你,仅仅是一个朋友也好……因为你在我心里扎根了!
  
  2013年4月17日:一个人的日子你习惯了五年,不知道自己是真在乎你还是只是习惯了,听了真的很难受的,这种感觉是真实的!我懂,因为我也是一个孤独的人,不想要让你孤独,只要我能做到的,我会尽力去做……
  
  2013年4月18日:即使只是开玩笑,我也希望它成真的,如果可以,我真的想要去武汉看你喔,会有那么一天的,嘿嘿……
  
  2013年4月19日:一年了,我再次鼓起勇气去面对自己,揭自己的伤疤一点都不好玩,写下的那篇日志,只给你看了,因为我自己都不想再看一眼,去年的大半年我每天晚上做着类似的梦,哭了多少回我记不清了,但我想要去面对,我逃避了太多……我真的不是像表面那样,我心里藏的事远远超过了我这个年龄的承受能力,每天晚上看小说睡觉不是我喜欢这样,没有一个人知道我自从退了学之后有多少个夜晚失眠,看小说睡觉己经成为我生活中的一种习惯……
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