我想写点东西给自己，但还是关于你。

　　

　　今天我终于解脱了。就在九十分钟前，你轻轻一个按键，我就以不优雅的姿势离开了你的生活。——我好感慨啊，你的故事在我这里戛然而止，干干净净，没有后续。这都是网络时代给我的，我是该怨它无情无义快刀斩乱麻，还是该谢它给我这样的，有颜色的故事。

　　

　　你知道吗？我买了一个日记本，写的都是关于你。你记得去年四月吗？我们在深夜互发短信，半个月时间我就消费了七十多的话费。不知道你怎样想，但我是真的很快乐。也许很幸福。

　　

　　你不知道吧，我那时第一次接到网友的短信，纠结又惊喜。一个遥远在广东，一个傻活在上海，可我居然觉得有个人离我那样近，她和我呼吸同样的空气，她和我一样经历悲欢离合，她的故事那样多，从躺到床上一直到黎明也说不够。然后我会严肃地告诉你，你要好好睡觉，不能影响到第二天的学习，再然后我轻描淡写地与你道晚安，再再然后，我抱着手机眼巴巴等你回我晚安。有时候你不会好好去睡觉，而是自顾自继续说。我就等啊等、等啊等、等啊等……我真的有在等，你知不知道？我真的很想回你，你知不知道？可是我以为，甚至连睡觉，都不只为我自己了。

　　

　　我真的这样以为，你知不知道？——你不用知道啊，你不用知道的。我干嘛要记得这些呢，我真蠢，我做许多许多这样的事，都不指望你知道的。

　　

　　我还记得你那天告诉我，我回短信都好慢、每次都要等好久。但我真的有在努力，深夜里对着一台不能联网的破烂手机使劲按啊按，那声音很响啊、连我上铺都听到了。——但我真的很快乐，真的真的很快乐。

　　

　　后来你和我说起，你在扣扣上看到一条说说、认了一个哥哥。他开了一个群，专放他征来的各种妹妹。然后你说，你好喜欢自己的哥哥，你好喜欢他。真的是很喜欢啊。

　　

　　但你又与我强调，只是兄妹的喜欢。我是真的不明白。你这样强调，你这样对我强调，是暗示我吗？是喜欢我吗？还是你的自娱自乐、还是我的自作多情。于是我怀着痛苦的心情，认为自己想多了。——我终于承认，我们之间什么都没有，我仿佛突然跳出庐山，看见生活的真面目。

　　

　　可那种美好不是假的啊，想你想到睡不着、这不是假的啊。唉、我好想问问你，好想认真的问问你，为别人顶上一个黑眼圈、你有后悔过吗？你有快乐过吗？这样的我，这样言拙、这样蹩脚的关心，有没有曾让你感动过啊，有没有让你至少温暖过一次啊……我从不知道，我从没问过。但如果你能在梦里与我说，“有啊”。——我就能坐起来抱着被子温暖好久，就像是抱住了你。

　　

　　我是真的不懂啊。我们之间的距离，是怎样生出的呢？——是我说了些你哥哥的坏话吗？对不起。——是我在深夜叨扰你的安眠了吗？对不起。——还是我在你孤单的时候没出现吗？真的，对不起。……你会讨厌我的对不起如此廉价吗？但请你不要无所谓、别takeitsoeasy。我是个自卑的人，但我的自尊、只在你这里被毁过，反复地。

　　

　　那天礼拜五，我趁着上电脑课的一点点间隙，登录webQQ。你知道吗？就算下午回家立刻就能上网，可我还是等不及要看看你，看着你的头像，静止的也让人那样心安、让人那样失落。所以你知道吧，我看见你的头像跳跃晃动的时候，好像看见自己的心脏飞进了屏幕。然后我迫不及待地点开你的头像，心里狠狠吐槽这破电脑，度过这漫长的三秒钟，我看见你送给我的一连串话。

　　

　　你叫我别再看你的空间，别再出现在你的微博里，别再动不动喜欢一个你的啪啪。最后，你叫我滚。——滚出你的生活。

　　

　　然后你肯定不知道的是，我居然笑了。我竟然笑了，我也不明白为什么，但我微笑着，就像今天下午六点的微笑一样，让我自己也不清、不楚。——我猜、我会淡淡地操作一下鼠标，从此和你彻底掰掰；我猜、我会在QQ里狠狠骂你一通，然后快意恩仇的和你掰掰；但我根本猜不到的是，那个冷静地和你说对不起，那个悲哀的和你说还想关注你微博的人，居然真的是我，他真的会是我。

　　

　　你是不是也觉得不可思议？还是你在心里暗自鄙视我？最后是不是出自你的怜悯，才说，“我那天心情不好，说的话有点重，抱歉。”……是不是这样？

　　

　　我早就意识到自己没了自尊、我在这糊里糊涂的单恋里丢了它。而且打从第一次开始，就再也没找回。——一直到现在，故事的结尾，你也没给我机会找回它。

　　

　　我难以相信、那已经是去年的事情了。而直到今天啊，我居然才彻底跳出这场太虚太美的梦，但最令我受伤的是，居然还是被你一脚踢出这场梦。

　　

　　我告诉你，想要在某年暑假、到广东去看看，只是看看你留过足迹的地方。很抱歉，我吓到你了吧。我说，也许许多年后、我们已经不再说话，成了陌生人，我只想在那里，找一找曾经的记忆。然后，我就看见一句“不用以后了。”再然后，聊天的窗口忽然不见了，再再然后，我笑了。

　　

　　我写信告诉你，我是个自卑的人，我的自卑从小成长、一直伴我到将近成年啦。可是我有一点自信，从来没和你说起过。——我相信，如果我和你在一起同一个班，或者在同一个学校，甚至只是在同一个城市生活，我就让你喜欢上我。

　　

　　可生活它给我一个可笑的诅咒，让我周围的人喜欢上我，又让我喜欢上远在天那边的你。——但如今，我怀疑这并不是一种诅咒，而是一种再美丽不过的祝福。

　　

　　它让我遇见你，让我伏案夜读时想起你，而不是让我将时间留给电影院、留给情侣伞、留给一切七夕意味的地方。于是我首先考进了好高中，再然后，现在的我努力要考好大学。

　　

　　我有没有来得及对你说一声谢谢？真的谢谢你。

　　

　　你给我一段记忆，给我一本日记的灵感，可以让我在5年后，10年后，20年后，30年后，40年后，50年后，60年后，70年后。假如可以，还有80年后，90年后，100年后。——当我看见日记，我就看见我十七岁的夏天，我就看见自己二愣子一样的单恋，还有照片里你青涩的模样。

　　

　　真的、我说真的，我真的很想谢谢你，我更新在签名里了，我说了谢谢，我说了祝你安好，你有看见吗？你有仔细看吗？唉、你有哪怕一次感动过吗？

　　

　　刚才我坐在窗前。

　　

　　今天的天气真好啊，今天的夕阳还是很美，今天的城市、灯火还是一盏一盏如期亮了

　　

　　我希望你能把我忘了，但把我寄给你的信压在箱底、不要丢。

　　

　　我希望你能一生平安幸福，就算是偶然的跌倒，也让你的生活更多彩，也让你变得坚强。

　　

　　最后希望世界对你温柔一点，就像我一直努力，却从未做到的那样。

　　

　　而且，我一直有一句话想告诉你，今天，我就当说给自己听了

　　

　　——我喜欢你