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究竟有多久没有写过长段的语句了，我越发的忘记这个曾经信手而来的发泄方式。心中难过了一天，到这么晚的时候才想起可以用键盘往心房凿个透光的小洞。 记忆不断的翻涌，本被压抑着的情绪从四方涌来，渐渐的包围了我周边的空气。紧握的手掌渐渐伸展，铺平了记忆里拥挤的画面。 喂，起床了没，吃早餐去，神经病，我等你，我要去弹琴，我要买杂志，你陪我吧。男孩和女孩吵吵闹闹的走过来，他们总是形影不离，互不相让，却又惺惺相惜。 这一整天，我不停的翻阅着我的记忆，发现鲜活明亮的地方仍然让人心生暖意，而凹凸不平的地方也依旧刺人。但无论那是光亮，还是颠簸，都无法让人愉快的接受。 因为就在今天，我突然发现，那些我一直坚持等待的事情，掰着手指细数等待着的事情，可能在我今后的生活里，不会再出现了。 年少，总觉得前面的时间很长，时光很漫长，长得觉得一切皆有可能的重新来过。那些悔恨和遗憾，在我心中渐渐平静，记忆因为遥远平淡，而愈发凸显出美，愈发的让我期待，让我无法放弃，无法释怀。 我的等待，它们那么简单而卑微，每次想起来，却总不会厌烦。 我想与你一起去海边，弥补一下四年前的遗憾。我可以立即准备好行囊上路，准确无误的抵达那熟悉的海岸。因为这几年，有意无意的，我一直在临摹这条陌生的路线。若你知道，会不会有些后悔那时的失约？ 我还在等有一天，我们一起再逛影碟店，我要跟你说说最近我爱上的一个女演员。看你一脸的坏笑，再听你讲动听的故事，或是欣赏你轻描淡写的讲话神情，我想好好感受一下心脏因为感动而发出的清晰跳动。记忆中，它总是可以在瞬间就带动着周围空气也不停跳动。 我们还可以重回那条熟悉的走廊，那间我们都不喜欢的学校，慢慢翻出一些刻意被压抑的过往。我会严肃的跟你道歉。那一年的许多争吵和冲突，或许都有我的不对。但每次跟你吵完架我总喜欢跑去操场旁，在地上不停写你的名字。 那间叫sunday小店不知道还在不在，我想再尝尝那难喝的玻璃水，我们坐在昏暗的灯光下，说着彼此心底奇妙敏锐的见解与想法，我能让你知道我依旧是我，放下面具，我似以往一样狂傲执拗，爱憎分明，值得被爱。还有那条我最爱的小路，那间我最爱的旧旧的图书馆，你那时总是说，下次陪你去，下次陪你去。可等待太久，它们可能都要在这座城市中消失了。 还有那座我一直向往的雪山，我无数的次幻想我可以站在山端大声吼叫“对世界说我爱你”。我还想到了如若你要问我到底是我爱你还是我爱世界时，我会有怎样的羞涩。 这些所有的事情，在一开始，我本以为都是一定能发生的。 我这么执拗，近乎奋不顾身，你怎么可能不爱我，我全部都准备好了，花尽心思，你肯定会微微笑着出席。即使你没有办法出现，但是我懂你，即使你总是骗我，但我还是选择相信，即使你只是想利用一下我，我仍旧不介意，我可以等。 那时候的我只知道一鼓作气，只要付出就能有哪怕微弱的一点回报都值得。却没有意识到四周潜伏的危机，我默不作声的忍耐和等待，让所有人疑惑。终于，这份太强的信心和过于放肆的努力，迅速消耗着我的信念和尊严。就像是一颗狂妄的棋子，自以为强悍，根本不懂什么是进退自如张弛有度，一味蛮力冲撞，最后却被巨大的阴暗蹂躏。 随后的太多改变，我至今都不敢回头梳理。 只记得你不断的道歉，我一次次躲避，你不断的打电话过来，我一次次拒接。只记得你着急的质问“我们真的就不能像以前一样那么好么。以前那么多次我让你相信，你那么轻易的都信了，这一次，我这么坚决，这么认真，你怎么就不信了呢……” 我不动声色的远离你。若无其事的开始新的生活。眼泪，终于忘记了放纵。 一直以来，你自私，我自我，你急躁，我偏激，你狂妄，我小气，你倔强，我执拗。处处都是相克的个性，再怎么样的耐心，都会被耗尽。更何况即使你爱我，心底却不爱我是个女生。这一点我比谁都了解，也就比谁都更敏感，更计较。 我一直觉得我们这样难得的灵魂知己，总会有一天平静下来，彼此寻找，再度守护。却不料事情的转变总在我意料之外。你的新爱人，你的种种旅途，你的幸福淡然，我的重新选择，我的转变和稳重，我的愈发胆怯，我的不断掩饰，我们之间曾有过的那些令旁人羡慕的默契、信任、勇气仿佛都在那一年被我们亲手撕碎了，自此烟消云散，看着我们愈行愈远的孤独身影，无计可施。我的自尊也变本加厉的摧毁着我心中原本的柔弱。你想让我平静的和你聊聊你的爱情？聊聊你和他的新旅途？绝不可能！ 现在回想，那时那么决绝的躲避，那样狠狠的彼此伤害，有可能就这样让我们就此分离，有了彼此的新生活，不再有任何牵连。就像得了绝症的病人，眼睁睁的看着时间把生命带走，带走了那时候的你们，你们是并肩前行还是继续吵闹，是相爱还是相恨，也只是会在那个逝去的空间发生。 明明知道你在这里，在深北的那个城市，明明能准确定位你的方向，明明你还那么真实的在糟蹋着我偶尔的脆弱，却也只能在想你的时候，又一次无助的告诉自己你已经在我的世界中消失，在我未来所有细致的规划中消失。 我们相隔的便不再是那些简单的误会，还有割舍不下的新恋人，改变不了的新习惯，丢弃不了的倔强与自尊，以及那些逐渐平静的炽热。再过些年，还会夹杂新的人生阅历，岁月无情的变化。想想都会觉得有些不堪。你会害怕么？ 等我们逐渐走出年少，才突然发现时光的河，只会往前，从来没有重新来过。那些等待着的画面猛然成为了珍贵却平淡的流水，伸开五指用力抓紧，终无所获。 所以不必相见。不必言语。不必再懂得。我喜欢那个张扬的我，我喜欢那个不顾一切的我，现在这个连浅笑都掌握着分寸的陌生女孩，我不愿让你见到她。 这两年，我愈发不愿提起你。起初总会觉得这是个耻辱，不屑启齿。后来慢慢发现那是我心中极为单纯的坦诚，那样赤裸裸的伤痕令人不敢直视，不愿赘言。 到现在，才明了，这是我生命中很重要的一部分，它必须慢慢沉淀，我才能把它保存的完好。它会蛰伏在我记忆中最安全的地方，甘心沉默。 这样，我才能毫无牵挂的继续好好生活。 写给你的很多话，你已经近五年没有看到过了。每一次我都尝试写出“这是最后一次了”，但最终徒然。我不需要强迫自己说出放下你的狠话，因为时间会帮我做出决定。就像今天一整天失魂落魄的我，最终明白了去爬雪山去海边的计划，必须换个新的形式。 我还想再坦诚的爱一个人，不厌其烦的看着他耐心的维护我的原则，恣意对他大吼我的梦想是你，毫无防备的相信他的所有。然后默不作声的看着心底的故事逐渐圆滑平和。 没错，我内心深处依旧藏着这份近乎荒谬的天真与执着，但它们不再那样桀骜得令人恐惧。经历过一些坎坷，遭受过一些伤害，怜惜和退步，是我得到的最大感触。 但若遇不到，那也没关系。爱可以庞大也可以单薄。世界的美好还很多，我愿意耐心挖掘。 祝，安康。 |
