一个寡言的人总是会想很多的东西，很多很多，多到自己也不知道在想什么东西，我不算是个寡言的人，当我的心是热的的时候，我话多到自己都讨厌自己。但是，我依然会想很多很多，只是混乱、破碎。

　　

　　依稀记得读书时一直有个很美好的愿望，一直期盼着能有那么一天，没有学业的烦恼，没有老师的管制，没有他人的烦扰，可以很悠闲很悠闲的泡上一杯茶，捧着一本书，安安静静的美美得看自己的书......多美好的愿望。那时常想有一天一定可以的。是，多么渺小的愿望，可是直到现在也未能实现，呵。不是没时间，也不是多么忙碌了，只是心再也不那么安静了，有了那么多的牵绊。

　　

　　最怕的便是有一天这个词，充满了希冀的力量，却又蕴藏着绝望的隐伤。

　　

　　有一天，有一天，有多少个愿望和期许是许诺在有一天的，又有多少个有一天就能被实现，莫说实现，怕是被记得也寥寥无几吧。那么多个有一天，大多数被时间的狂风吹散，四分五裂，然后在遗留的记忆中，碾碎成尘。我不知道，我有多少个这样的愿望被遗弃，因为已经回想不起，在记忆中拼命打捞起的，也不过是残废的碎片，再也拼凑不起。除了遗留的伤感，什么也没有。

　　

　　我所想的事情，哪怕是很小很平常的一件小事也从来不会顺顺利利的。后来就养成了一个习惯，不管什么事，都会做好最坏的打算，以最坏的心态去迎接所有的结果。患得患失是一种不那么美的感觉。可渐渐的，人就变得悲观了，连以前的“有一天”也很少有了，渐渐的不会期许了。没有期许就不会失望了吧，没有失望，心安宁了，世界就都安宁了。蜷在这安宁的世界，不管怎样，都很好，所向披靡。

　　

　　一直都很喜欢抬头看着天空，也许也是什么都不看。就觉得仰头可以有我还活着的感觉。很好的感觉。现在再抬头看看，再也没有似以前那样，那种可以给你向上的积极的希冀的力量。我一直记得，在过去，不断鼓励自己接受各种自己不擅长的，没自信的，不喜欢的现实的时候，那些力量大多是那样来的。

　　

　　天还是那个天，人还是那个人，只是心不再是那颗心了。终究是没有变得更好，只是比以前更怀念以前了。时间，到底是个什么东西，抚平了某些伤痛，却也让某些伤痛变得越来越深刻；带走了那么多的回忆，却又让更多的回忆变得肆虐猖狂、张牙舞爪、嚣张凛冽。时间在所有人的发间悄悄流逝，捎带上我的年华一起流逝，只是，我的年华走了，我还留在原处。于是，身上便生出那么多的不合时宜。

　　

　　相信大多数人对着别人永远是开开心心的，可卸了这面具，又是怎样一种光景，谁又知，只是冷暖自知罢了。每个人都有自己的秘密，每个人都有自己的心事，每个人都有自己的期许和愿望。但是，有几个人能被了解，有几个人能坦然面对，又有几个人能在逝者如斯的时间中抓住那曾经的期许和愿望呢？那些年华，那些愿望，不过脆弱的如同蒲公英，微风一过，便立刻支离破碎，散至天涯海角，再无相逢之日。不，蒲公英，至少是带着希望的飘散，而这些一旦飘散，便是什么都没有，便如那开到荼靡的花，顷刻凋谢，决绝而凄美。

　　

　　我一直有个愿望，有一天能坐在窗前，窗外是纤纤竹，帘外是澄澄月，仍旧是泡上一杯茶，捧着一本书，最好是泛黄的书页，静静得读了下去，或喜或悲，或气或恼，或哀或怨；兴致来时，便是关了灯，移来几盏灯烛，依了那跳跃的火焰，翻着那泛黄的书页，一件极美极享受的事。

　　

　　我知道，又是一个有一天，终是避免不了的，大概这个愿望永远只能是愿望，永远只能是下个“有一天”，永远只是用来怀念的。却何止它，很多很多的东西，只能被遗忘或怀念......

　　

　　如果有一天

　　

　　我们再见面

　　

　　时间会不会倒退一点

　　

　　如果在那天，在我人生的最后一天，你会不会还在我身边。。