十一月十号的清晨，我醒来，惊魂未定。梦里和一个乐于折磨美丽少女的变态杀人犯周旋，那时她陪在我身边，还是笑得狡黠又可爱的样子。我们一起逃跑，纵火，将那个肮脏的房间付之一炬，多么快乐。

　　

　　我不记得是否还有更限制级的画面，只是依稀记得看见了她柔软的腰腹和细腻的胸乳。那么，我肯定在梦中吻了她的嘴唇。

　　

　　她的嘴唇，柔软的，温暖的，带着薄荷的香气和女孩子身上说不清道不明的暧昧气息。

　　

　　当她吻我的时候，我的心会变得惊慌而又柔软。

　　

　　十号很冷，阴阴的下着雨，路上人很少，我想就是因为这场雨，我开始沦陷于无休止的喷嚏和卫生纸。十一号早上我病的愈发严重，八点半的模拟电路课直接抛到了脑后。睡到九点，我似乎又梦见了她。

　　

　　我醒来，浑浑噩噩，蓬头垢面，挣扎着起床，打算赶上最后一节概率论。

　　

　　出门阳光居然很好，我走在小路上，银杏开始变得稀疏而金黄，摇摇晃晃的从枝头一跃而下，耀眼得教人分不清是阳光还是叶片。我的心又变得忧郁而柔软，少年的忧郁，少女的柔软。

　　

　　我想起三年前的那个深秋，天桥下三立园的那棵银杏，已经全部变成了灿烂的金色。骄傲的树木在沉沉的夜幕中迎着西伯利亚吹来的风，瑟瑟地低吟，我便知道那就是秋天。那时的秋天多么单纯，只是渐渐多起来的考试和开始变难的课业，而我也有足够的闲情逸致挑选最称心的本子，执拗地为他们取美丽而童真的名字，为他们写诗，向他们倾诉。

　　

　　那时候不会有人嘲笑我的痴情，她会静静地听我念一首诗，读一段文字，有时是摘自书本，有时是我自己写的。只是那时候我还不懂珍惜，觉得她太安静，总是默默地做自己的事，不会像我这样努力地入侵她的世界。

　　

　　我太喜欢追逐名利，为了博得关注而做哗众取宠的事，总是结交一些自己也说不上来喜欢或者不喜欢的朋友。青涩地自以为是地玩弄手段，妄想着控制别人，中二到自我膨胀。那时的我还不知道什么重要，什么可以舍弃，于是终于伤了她的心。我以为我不会后悔。

　　

　　三年后的今天我才幡然醒悟，原来竟然错了这么多年。

　　

　　我以为我可以坚强地面对生活中的挫折，我以为自己总是可以成为胜利者，我相信自己的选择，我以为自己足够承担一切的后果。可是我错了。

　　

　　鸿鹄凭风行万里，潜鱼依水翔海底。当射线失去了原点，当游子失去了故国，茫然感将一切骄傲侵蚀得一丝不剩，我开始恐慌，然后是没完没了的怀念。

　　

　　现在我已经离开了那个临海的小城，转战内陆。西伯利亚的季风吹不到这里，峻峭的秦岭挡住了一切来自所谓北方的信息，被拒之门外的还有被我刻意抹去的记忆。一年前我想，应该与过去做一个了断，生命总要遗忘，百年时光不差这几年。

　　

　　然后伤口在荒弃的角落持续病变，隔靴搔痒的些微疼痛最终积成海洋，澎湃的浪，渐渐染上鲜血的颜色。就像这个阴沉的没有星星的冬夜，突然一阵寒冷攫住心脏，空气被挤出肺叶，少女惨死于窒息。

　　

　　我终究高估了自己。

　　

　　生活是一部高潮迭起的推理小说，可惜我们不是读者，便没有权利更没有闲心一厢情愿地嘲笑角色们的选择。只有傻逼才会哂笑别人是傻逼，存在皆有理，生命就是这样的非暴力不合作。我以为自己做好了所有的心理准备，我以为我可以坦然地面对今后的一切，然后生活狠狠地扇了我两巴掌。

　　

　　在脸上。

　　

　　我试着沉下心，才惊觉一切恍如隔世。失去她，而后失去梦想，最后失去家。我现在竟然几乎失去了一切，空荡荡地，只剩下自己。

　　

　　坏掉了，坏掉了的世界，你还在笑着，明明什么都看不见。

　　

　　站在这个动荡扭曲世界里的我，逐渐变得透明无法被看清。

　　

　　快要疯掉，无法疯掉

　　

　　快要崩溃，无法崩溃

　　

　　是谁说过浮夸只因我很怕，可是现在我很怕，却失去了浮夸的气力。我只好默然无语，只在这种寒冷的夜里裹着一层又一层睡衣，用指尖敲下一个个文字，休言过往，只谈怀念。

　　

　　十一号的早上，阳光这样温暖，路上没有行人，空气中弥漫着草木酸甜的香气。我摘下一颗不知名的植物的果实，绽开的果皮中央是红色剔透的种子。我的心像是要溶化了，我想写一首情诗，但是她不在我身边。

　　

　　于是我只好写了情诗送给我自己。

　　

　　我写着“于是我甘心低下骄傲的头颅，许你爱情的枷锁，困我一世囚徒。”写着写着就流下了眼泪。

　　

　　但是怎么可能呢？

　　

　　我不愿低下高傲的头颅，她也不屑被爱情的名义囚困，所以我只好将那拙劣的情诗悄悄藏起，只对路人一笑而过。

　　

　　downinthevalleywherethechurchbellscry,i'llleadthemovertoyoureyes.

　　

　　i'mone.

　　

　　十一月十一日，单身快乐。

　　

　　深夜难过得睡不着觉的单身狗。