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昨天在飞机上看了一场日落。想起上一次看着太阳缓缓从云层归去，连着绶带一般的金黄色余晖，最终只剩下纯粹天空和一轮月亮引我进入黑暗之中——那天离开机场时候已经入夜，走到出租车排队的地方，一个人也没有，以为是自己走错了路，确认再三，直到等来人潮，才知道或许是自己太着急，走在了最前面。离开的时候是个下雨的清晨，我没有看到朝阳，但是我一辈子都不会忘却一个姑娘迎着暴雨来为我送行，那些水花就像莲花一样干净美丽，而且永远在记忆的底片上不会凋零。 大多数岁月或许都会被不经意间想起，后使人难过，而对着那些支离破碎的片段我们又哑口无言——即使是一千个哲学家也没有办法解释那些最美丽的时刻的存在，至少我这样认为。 重新翻阅了那时写的东西，没想到还能像以前那样感动到稀里哗啦。从来没有想过会有这样一天，我看着寥寥几个文字竟然还能想起每一个细节，每一件衣服的颜色，每一个桌子和椅子的位置，乃至于每一个灯泡的亮度——我曾把所有与那时候有关的照片都扔进了一个硬盘里，那个硬盘被我加上了一串12位的密码，而那串密码我再也想不起，因为我以为这样就会让我忘记那些时间而又不会因为自己刻意扔掉它而感到难过和愧疚，或许二三十年后我还能想办法重新找回它们。 我常常想问她，如果责任或是隐忍或是体谅对于两个人的关系能有这么难，那么我们又如何去承担生命之中可能潜在的更大的危机呢？如果诚实和尊重能守护彼此一开始就心照不宣的信任，又何至于怀疑的悲伤揭示了最后残忍的事实？ 而我也放弃了去寻找这个答案的念想，因为我知道生命中失望的部分与浪漫的部分一样，它就是依附着你的存在而存在，没有任何理由及借口。 但是我又会烦恼了吧，快乐的部分和难过的部分，谁会支配我的回忆并且最终为那些文字定性——那些我十七八岁最敏感的片段。 我知道你很快就会忘记我说过的劝告的话，只剩下那些中伤的和悲观的。 就像我每一次都会先让自己难过一样。 记忆为我遣散街道上所有的喧哗 我知，你在角落 在繁华而冗杂的市肆里等待 开了很久也不肯衰落 曾妆我痴迷的轻狂的火红 我要将你捕获 且说以少年情怀相濡美人心 惴惴二月，寒冬里凭空唤出一把火种 等三月的春风来陈酿 封一坛好酒，谁却知晓 又为独醉渐浓 如今一年一年梦呓不尽 你也否尝到苦寒 在这不因你我而喧哗的街道中央 映着我遗落的夕阳 |
