 认真想来我也不记得楼下花园有什么花儿真正地开成一道风景过，一年四季总是绿油油的，水泥地上落满开败了的花儿，脏兮兮的，无法零落成泥，更不会被来往的鞋底碾作尘。唯一有点印象的鸡蛋花，无论在小区还是校园我都会捡了去，放进盒子里“晒药”，尽管最后总是晒成一团霉丝。 刚升上初中的时候我还惊讶于自己依然能在初中校园里捡到鸡蛋花，只是失去了捡的兴致，因为别在头发上似乎太蠢了，而我又清楚我是晒不出药来的。那个时候我们七楼的宿舍没种过一盆活过一个月的绿植，倒有一只乌龟掉下去过——还活着。 我还记得我初中过得最舒心的一堂课，那是临近初一上学期的期末考，某天下午第一节数学课。讨厌的数学老师在讲台上吐沫横飞地讲着她中学时期的光荣事迹，因为考试换了座位，我坐在倒数第二排靠窗的位置，没有同桌，所以可以清楚地看见高高的蓝天和明媚却温和的阳光。我完全游离在老师的讲课内容之外抄写着自己的笔记，偶尔看着楼下鸡蛋花树带着绿叶的树枝走神，满足而安逸。我其实是很自大的，单从在老师眼皮底下一心二用的狂妄就能看得出来，事实上在之后的时光中我也经常这么做，在作文里写上自以为大逆不道却辞藻优美的句子，在数学课上顺带做完物理作业，在晚修上所有人奋笔疾书的时候优哉游哉地读《文学少女》。我把时间规划得很好。虽然我只有两套轮换校服，因为洗涤方式不当导致背面生出一些黑点，领子卷成了荷叶边，但这依然不妨碍我坐在四楼音乐楼外的藤蔓门旁书写诗句——在我看来，那是校园里唯一有些“情调”的地方，蜿蜒的藤蔓总是莫名让我想起蔷薇花。 初二有一次升旗仪式上教导主任公开批评了初三的几个学生，两对男女学生在星期五的晚上翻出校门，在外面棋牌室什么的地方打了通宵的麻将，缺席了星期六的早自习。这对于宿舍管理极其严厉的学校来说，简直难以理解。 说实在的，尽管我极度憎恨周六的早自习，但我也打心底里瞧不起这些人，即使到了现在，我依然觉得他们愚蠢。我几乎能想象即使不被老师发现，他们星期天晚上还是得骂骂咧咧地抄作业的场景，而我总是在他们逍遥的时间把作业做完，回家看上一天半的动画。我很自豪于我的爱好，和郭敬明一样叛逆，但又没有偶像剧那样的俗气。我想我是又听话又不听话的。 我在美术课的作业上临摹过几幅动画海报，这让总是管不住课堂也收不齐作业的美术老师很是满意。她是个看上去就很忧愁的女人，但和我说话的时候脸上总是很开心的。我知道这一点，所以我在临摹的时候丝毫不考虑其他，我知道我是班上画得最好的，不是石膏头像也没有关系。 只是，我从没想过要画很多很多。 我并不觉得画画像逃出校门打麻将那样大逆不道，然而我只是享受于成绩好的同时又能画点什么的飘然感罢了。尽管我也想不临摹画出原创的人物，尽管我也想有一本涂鸦笔记并存的课本，尽管我也想给喜欢的角色换换衣服，尽管…… 它们最终都只是尽管罢了。 在初中我总是有一种感觉，什么事情都还没有真正开始。当他们在黑板报上宣扬青春期已到时，我却连生理期应有的脾气暴躁都感受不到。花不是一夜之间开好的，但它有时候就开了，有时候就谢了，很少有人注意到。反正叶子还是绿的，只要树木长青就能证明这个地方的温暖，花反而是不重要的。学习也是如此，一个人成绩的升降一定是有理由的，我们在课堂上的一举一动都会不知不觉地影响成绩单上的结果，一定。 所以对于我来说，并不存在撞大运获得好成绩这件事，同理的，我想这个时候才开始学画，已经太晚。我必须要先学素描，再学这个再学那个，才能画出漫画家们笔下的作品，光靠临摹，我做不到。反正，我觉得成绩好又会画点画的自己比起同班的书呆子和网瘾虫，境界已经高到不知道哪里去了。我的词典里有一心二用，但没有不务正业，以至于我一直忽略了另一种可能性：我可以有数种正业。 我已经习惯于只记得校园里的鸡蛋花了。 生物园里或许种过玫瑰和月季，但因为无人打理，总是被我忽略，也或者还有什么别的花儿吧，但总没有开成过花田一般，哪怕是手掌大的一片黄色小菊花。而我一直觉得花展上的那些花田太过造作，以至于失去了对校园之花的信仰。 学校就是学校，工作日就是工作日，只有暑假和寒假才是我的时间，我可以养很多很多的花，只是我不知道为何要养花，就算南方四季常青，冬与夏也不是花籽包装上写的花期啊。 毕业以后我再也没有碰过画笔，因为这个绿油油的学校千叮咛万嘱咐，高中是会更加艰难的，我不会有时间去画画。我想，优秀如我，何愁找不到替我画画的人呢？我将要去往一个更南的城市，一个更加四季常青的校园，我听说那个学校的楼顶上有一个专门的花园，并没有说有什么花，但有愉悦心情的作用。 这次我就能看到花开了吧。 我把五年高考满分作文放进购物车，天真地想。 |
