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她是谁，我不知道。
从我被老板派去给曼城发廊的员工们送晚饭开始，每天傍晚经过滨江路，我都会看见她。一个长发女人，站立在路边，面向江对面的一排建筑，旁若无人地用歌剧腔调唱起奇怪的歌，任凭冬天凛冽的风掀起她长风衣的衣摆。像极了一颗来自中世纪的神秘的树，随冬风摇摆。
我总是忍不住放慢脚步，多看她几眼。刚开始我以为她唱的是英文，但发现不是，又觉得是法文或德语，但又不像，后来我坚定地认为她只是在哇哇乱唱，边唱还要边摆出指挥家的手势，好似很陶醉的样子。我以为每一个路人都会对她投来异样的眼光，但出乎我的意料，凡是路过的人们都十分自若，仿佛没有听见，丝毫没有对她诡异的歌声感到奇怪。也许，除了我。
我猜想，是因为她已经在这路边哇哇乱唱很多年了，所以路人们都习惯了吗？还是因为如今的人们已经冷漠到可以对路边发生的一切都熟视无睹，无论是晕倒的老人还是神秘的歌者？我不知道，不过这也与我无关。
我以为与我无关，直到她的歌声开始在我梦里回响。
其实她唱的不难听，只是那种歌声不适合出现在这座城市的路边，至于应该出现在哪里，我也说不清楚，只是单纯地觉得，这种孤独而不能被轻易理解的声音，不应该属于这个热闹而喧嚣的世界。
她的歌声就那么夜夜萦绕着我梦中的窗台，伴着月光填满了我的每一个夜晚，像有魔力一般，把我的梦，变成了专属于她一个人的歌唱表演，而我，是唯一的观众。
渐渐地，她的歌曲仿佛有了歌词，我竟然能听懂她在唱什么。
2.
傍晚经过时，我仍然放慢脚步多看她几眼。但是有一次，我突然间很想索性停下来，真正像个观众一般，倾听几分钟。我希望用这种方式，告诉她，这个世界上，还有人能听懂她的孤独。
她仿佛察觉到了我，歌声戛然而止，她转过来对我淡淡地微笑。这很奇怪，因为她面向着江对面的建筑，按理说她是看不见我的。但这又有什么关系，我只想说，她笑起来的样子挺美。
我问她：“等我下班之后你会还在这吗？”她说：“我可以等你。”
那天下班之后我就飞快地跑到江边找她，看见她坐在石椅上，抽着烟。
我对她说：“我叫余晖，是个快餐店的员工，每天的工作是送快餐。”她看了我一眼，对我说：“看你还十八不到，这么小就出来打工了？“我偏头看了看迷惘的夜灯，回答她：”反正就这样吧，本来是该读高中的，但是我爸爸赌博输了很多钱，具体多少钱我也不知道，总之供不起了就没读了。“她没说话，继续抽着烟。我问她：”那你呢？“她吐了一口雾。”我啊，我是个老板。“我有些疑惑：”什么老板？“
她把烟扔在地上，也不踩，就这么看着烟头闪烁着微弱的红光。
”我是咖啡厅的老板。两年前我开了一间咖啡厅，开在离这不远的钟楼那里，从很偏僻的小巷进去看才得到，没有店牌，也就是没有店名，因为在钟楼下面，所以被客人叫做钟楼咖啡厅。这间咖啡厅虽然开得偏僻，但里面装修还是挺豪华的。有很多人慕名而来，因为我的咖啡厅和其他的都不一样，大门进去第一眼看到的是一排更衣室，人们会进去换上自己带来的衣服再进去喝咖啡，或者参加里面举办的聚会。在这里，你可以成为你想成为的任何人，没有人会怀疑，没有人会拆穿。比如你是一位体重两百磅的女士，在里面你可以穿上性感的晚礼裙，手上拿着一大束玫瑰花，向人们抱怨你的男朋友真没新意，每年情人节都送花，即使你胖得不像样子，但没有人会怀疑玫瑰花是你自己买的。比如你是一位农民工，在里面你可以穿得西装革履，手上拿着华尔街日报，告诉人们你打算把你公司的规模扩张到华盛顿，即使你连你的公司有什么业务都说不出来，但没有人会怀疑，没有人会拆穿。比如你是一个残疾的少年，在里面你可以摇滚上阵，用你仅有的一只手拨着酷炫的电吉他，告诉人们今年春节你就要带领你的乐队R.O.D开全国巡回演唱会了，即使你少了一只手根本没法弹吉他，但没有人会怀疑你不是摇滚明星。”
说完，她看了一眼我，说：“没有人会怀疑，没有人会拆穿，就是钟楼咖啡厅的理念，也是唯一的规则。“
3.
自从那一晚之后，我们每晚都会在江边聊一会天，她总喜欢坐在石椅上，抽着香烟等我。我问她：“为什么你每天这么有空，老板不用看店吗？”她说：“我请了一个能干的妇女帮我看店，她是我的客人，常来我这喝咖啡。她和丈夫离了婚，身材走样，面老色衰，每次来喝咖啡都对人们说她离婚后就一下子变年轻了，她穿着中学时才穿的衣裙，告诉人们她答应了隔壁班那个追求她的少年，和他在一起觉得很快乐，下次一定会带他来这里喝咖啡。虽然她从未带过那个少年来。她每次来都会待到很晚，虽然大多数客人都会不舍离开，但她是第一个问我能不能在店里留宿的。我想她大概是无家可回了，于是我让她留宿在我的店里，前提是白天要帮我看店。”
我总是会安静地听她讲着她咖啡厅的故事。偶而她会递一支万宝路给我，我说：”谢谢，我不抽烟。“她就笑，也不说话，我也跟着她笑。我们就这样度过了不知道多少个宁静又惬意的夜晚。
终于有一天，我对她说：”我觉得，你的咖啡厅需要改革一下了。“
她皱一下眉：”怎么了？“我说：”难道你不觉得，你是在向人们贩卖一种变相的麻醉剂吗？你提供一个场所，给人们伪装自己，自欺欺人，这只会让他们变得越来越不愿意面对现实，这是麻痹自己，到最后他们只会更加绝望。“
我深吸一口气，继续说：”虽然我知道这个咖啡厅可能让你赚了很多钱，是啊，有这么好的场所去了一次肯定还想再去啊，就像毒品一样让人上瘾。但是如果你有良知的话，你就应该要懂得赚够了就收手，不要在纵容那些喜欢臆想的人了，我知道他们都是可怜之人，但我觉得你这样下去最终只会害了他们，真的。“
这番话我讲的很快，我怕我一停顿一犹豫就讲不下去。我静静地等着她的回应，但她只是抽着烟，过了很久才轻轻地说：”过了今晚，我就不能再陪你在这谈天说地了啊，那位妇女要走了，我要回去看店了。”说完，她转头问我：“你会来吗？“我摇头：”虽然我什么也没有，但至少我在很努力的生活，打工挣钱还债，我不需要去那里伪装成谁。“
她叹了口气说：“也是，毕竟你还年轻。“她起身离开，留给我一个背影。我很想用一个词去形容她的背影，但始终没能找到那个合适的字。
她那无法形容的背影，也如她那无法被理解的歌声一样，没有经过允许，就闯进了我梦里。那么，是不是我可以像突然间在梦中明白了她的歌唱一样，也能突然间在梦中懂得了她的背影呢？
最后我还是决定，去一趟她的钟楼咖啡厅。我没有带任何东西，我去那里始终不为了要伪装什么，也不是要去跟她告别，相反，我觉得我是要去跟她说，不要告别。
4.
我带了几百块，希望那里的咖啡不要贵到离谱。
但寻找的过程并不那么顺利，我去到钟楼那里，走了几圈都没发现有咖啡厅。我打开手机百度地图，搜索”钟楼咖啡厅“也没有找到，突然想起她说要走进小巷才能找到，于是我开始向路人打听。这附近报刊亭的老爷爷说他也不清楚，路过的滑板小伙也说没印象，住在这附近的一个学生说，她从不知道这附近有过咖啡店。
果然够偏僻啊。我决定还是自己再找找吧，左转右转终于拐进了一条逼仄的小巷，一路走似乎可以走到钟楼的下层，但最终我惊讶地发现，那是一个死胡同，根本不存在什么咖啡厅。我就那么站在原地，与一堵墙无声地对视。
我早该知道的，一间那样的咖啡厅，怎么可能存在。
我突然觉得很荒唐，很好笑。我居然还对她说不要纵容人们说谎，但她本身就已经是一个骗子。
可偏偏我不愿意相信她是一个骗子。
我想，她才是真正需要这样一间咖啡厅的人。但是这样的咖啡厅是不可能存在的，所以她就臆想了一间钟楼咖啡厅来填补自己的孤独、空虚或者贫穷。
5.
我每天晚上下班之后依然到江边的石椅上等她，有时甚至会在椅子上睡着，因为一天的工作下来，我已经很累了。但我仍然愿意每天晚上等她，虽然她已经跟我说过她不会再来了，但我知道，她一定还会再来的。
等到她是在一个下雨的夜晚。南方的冬天临近春节其实并不常下雨，但偏偏那天下了小雨，让本来就不暖的空气变得更加寒冷。
她没有打伞，用外套挡着雨，正准备离开。我想从背后叫住她，但突然发现我竟然不知道她叫什么名字，于是我只能错愕地站在原地。她似乎感觉到了我，停下脚步，转过身对我微笑。几缕被雨水打湿的发丝贴在脸颊上，明明那么美。
我打着雨伞走上去，帮她挡雨。她问我：“怎么下雨了你还来这啊？”我说：“本来下班时看见下雨了，有些不想来了，但想了想，还是来吧，万一你今晚来了呢。”说完我就笑，我想，她一定能明白我为什么笑，能再次见到她，我有多么开心。
“恩，不如我们去附近的一家奶茶店喝杯东西吧，在这里挺冷的。”我说。她笑着回答：”好吧。“
过马路时，我让她靠近些，不然会淋到雨。突然间我发现自己原来比她高很多，尽管她依然穿着那件有些大的风衣，但那一刻我还是觉得她很单薄，之前所有大姐姐的坚强都不见了，我看见的只不过是一个迫切地需要温暖和关心的女生。
于是，我索性牵起了她的手，我希望用这种方式告诉她，我愿意给她温暖。
一进奶茶店，没有了寒风的吹彻，加上店里洒满了金黄色的灯光，感觉全身都暖了起来。我对老板说：”麻烦来两杯热奶茶。“
我有些犹豫，因为我不知道该怎么开口，去告诉她我发现咖啡厅不存在这个事实。我还要告诉她，等我这个月发了工资我想带她去看心理医生。事实上我并不认为去看心理医生是一件很奇怪的事，有病就应该去看病，无论是感冒还是神经病都一样，这是很正常的事情。就像我并不觉得她很奇怪一样，她也是正常人，只是生病了而已。
我说：”我去了你说的钟楼，但我没有找到，那间咖啡厅，是不存在的吧。“我不知道她会怎么回答我。可我发现当我讲完这句话的时候，周围的客人都很错愕地看着我，老板也停下了手上的活对我投来难以形容的目光，异样，意味深长，甚至带着恐惧。
我不明白他们为什么要这样看着我，我并不觉得我讲话很大声而打扰到他们。但我顾不上理会他们的目光，我在乎的，只是她会怎么回答我。
直到我不经意间瞥见门口的玻璃上，看见这一桌只有我一个人。
6.
故事发展到这里也就没有什么悬念了。
是的，到最后，我发现有臆想症的人是我。是我臆想出了她，一个长发喜欢穿风衣的女人，一个喜欢旁若无人地放声歌唱的女人，一个跟别人说自己开了一间奇怪的咖啡厅的女人，一个喜欢坐在石椅上静静地抽烟的女人。
我终于明白为什么在滨江路上没有人注意到她那奇怪的歌声，因为她根本不存在。原来真正孤独的歌者只是我自己。
后来，我的父母带我去看了心理医生，等我痊愈的时候，我的父亲也已经像以前一样正经地工作，不再赌博，连酒也不喝了，只是偶尔还会抽根烟，叹口气对我们说，他对不起我们。我也一边做着送快餐的工作，一边上着夜校，准备参加成人高考。生活有些挫折与不堪，但也总归还是走上了对的路。
大概是因为浪费过一次，所以之后更加懂得珍惜，用心去学之后，发现高考也许并没有之前想象的那么难。两年之后我考上了一个还不错的本A，向银行贷完款后，我告别了已经四十七八的父母，坐上去另一座城市的火车。看着窗外飞快掠过的风景，我不禁有些出神地想着，我迟来的大学生活，究竟会是怎样。
那时我才突然明白，人这一生，只要活着都累，但依然要坦然地面对所发生的一切。无论命运怎样不堪，生活总归要继续下去。
读大二那会儿，我交了一个女朋友。第一次牵手，也是一起过马路给我带来的契机。她两颊绯红，有些害羞的问我：”你也是第一次牵异性的手吗？“
我突然想到几年前，好似我也曾这样牵过一个女人的手。那时是冬天吧，反正挺冷的，但是手心却觉得很暖。我笑了一下，分不清是苦涩还是甜蜜。
”我啊，不是呢。“
后记：
臆想症不是一种病，只是一些不完美的人用来让自己快乐的一种方式。虽然这种方式是那么的错误。 |
