这件事大概与春天连续的暴雨、潮冷的被窝、本命年有关。

　　

　　但是如果要一一举例反驳这些脆弱的关系，无异于在尼龙绳上面磨刀子，也许会有那么一点点的成效，但是最终却会被人归结于无聊。这只是一种情绪，而且主要受到主观影响，每个人抑郁的原因都不一样，自然很难达成共识。

　　

　　但是若大家都将原因拿出来列举，则又能够发现很多相似之处，而这些原因最终都会归结到个人的身上来。就比如说为什么我想写这篇东西，原因就是因为我现在的心情很低落。虽然前天我们刚做完一次非常有技术含量同时也很有意义，甚至获得了全场掌声的课业发表，但是当我知道另一门课上离成绩展示日还有一周，可是整组人一点进度都没有的时候，我的心情就变得十分低落。

　　

　　我无法因为前天的成功而喜悦，只因为我知道下周的失败就在等着我。作为小组的组长，身上的责任总是很重，同时心理负担也会很重。上学期虽然小组发表完全失败，但是最后在书面报告上却意外获得好评。可即使如此，我依旧开心不起来，因为我知道我失败了。

　　

　　我把失败看得很重要，对于失败我也时常有所总结。但是我总觉得自己的头顶上总有那么一片乌云，无论如何都驱散不开。脸上越来越难以挂上笑容，同时对于微笑这件事情也渐渐的有些避免。

　　

　　任务完成得不错，但是想要做的事情却无人支持。想要做一次研究，因为有需要要找到老师来带着做，邮件两三封之后这件事就完全消失在了对方的邮箱中。一系列交流的条件似乎少了一个开关，但是我不知道那个开关在什么地方。十分失望的时候还发了一封沮丧的邮件给对方，发了大概六天了对方依旧没有回复，估计对方连看都没看就直接丢入垃圾桶了。

　　

　　当然，这只是我的个人想法。实际上对方老师是怎么想的，我在问过一个相熟的老师之后终于明白。那个开关我其实早就有想到，只是无法确定自己是否可以摁下去。但是事情拖了那么久，摁下去之后是否会有回应也不确定了。因为害怕失败从而犹豫不决，进而畏缩不前，无法获得成功。没有成功的鼓励，害怕失败的感情越发严重，从而陷入一个死循环。

　　

　　而至于本命年一说，估计是个中国人都知道是怎么回事。今年我妈特地给我买了两三盒红短裤，说是本命年就一定要穿红短裤挡挡煞。但是当我穿上之后反而觉得烦心的事情更多了，很多事情不是我自己做不了，就是没有人和我一起做，仿佛一个人在孤独的岛屿上与一个不死的幽灵在战斗，没有人知道战斗成功的结果，而战斗失败的结果就是死亡。而唯一能够支持着我战斗下去的理由，就是要活下去。但是战胜了之后要如何活下去，活下去之后又要如何继续活下去，这又是一大堆无法确定的未来。

　　

　　突然觉得“面对困难就要勇往直前”这句话说得有些太过轻巧，真真正正要去做实在是比王小玉本人亲自跳到南天门还要难。本科生的生活我就一直在逃避，上了研究生之后我依旧在逃避。我不知道我为什么要逃避，也不知道这场逃避的意义在什么地方。

　　

　　而我现在到了一个不得不面对困难的时候，但是我没有勇气去面对它，就如同我没有勇气去面对最真实的自己，面对我自己最真实的感情一样。我应该去面对它了，尽管我没有勇气，尽管在它面前我连一条红内裤都没有。

　　

　　首先从语言开始，以后对自己说的时候，绝对不能说“是时候要面对一下困难了”，也绝对不能说“我要试着去面对一下困难”，而是“我要与它好好谈一谈”。

　　

　　就这么愉快的决定了。