只是为了纪念我的十八岁

　　

　　我曾经很多次想写点什么，却又很多次写了个开头就放弃。十八岁这是一个太过于老生常谈的年龄。无论我用什么样的语句来形容它都不能清楚的表达我对它的情感，同样的哪怕多加任何一个形容词却都显得多余。

　　

　　生活中我是一个很硬的人。尤其在感情方面，我自己都觉得我做的挺让人无语。作为一个马上二十一岁的还算年轻的雌性动物，我居然不会主动去联系对方，不会撒娇，不会体贴人。经常忙起来就什么都忘了，短信不想回就不会回，更别说每天缠缠绵绵的聊天什么的了——在我看来那简直就是浪费时间。

　　

　　时间一分一分走，日子一天一天过，我知道我在慢慢走向成熟，我很快乐，我很满足，我知道我在一步步接近我的梦想。是的，想到这一点我就欣慰，我在努力做更好更强的人。

　　

　　四月份说到就到了。就像四月一号愚人节，玩儿你不带商量。

　　

　　其实我是最喜欢四月份的。尤其是四月中旬，所有的美好都恰如其分的绽放。温度不冷不热，穿一件薄薄的单衣就刚刚好。湿度不干不潮，不会像北风呼呼的月份里干燥剂一般的空气，呲呲的吸走你裸露肌肤中所有的水分；也不像闷热兮兮的月份里，潮湿沉重的空气将人压得气喘吁吁。还有四月的风，轻柔凉爽的让你恨不得张开每一个毛孔去拥抱它。而最最美好的，绝对是那无时不刻浮动着的清新花香——我曾经深深怀疑，安娜苏那款“许愿精灵”香水就是四月花香的复制品。

　　

　　最美好的事情都发生在最美好的时光里。在我十八岁的四月中旬我获得了人生中第一段真正意义上可以被称为爱情的感情。在这之前我曾经打打闹闹的谈过几次印象不深的恋爱，最后都是没过多久就无疾而终，没有过多喜悦也没有过多伤心，现在想来其实也就是找了个把你送到车站的小伙伴儿而已。

　　

　　我的第一段感情就在这个特殊的时候开始。这样的年纪，我已经不像小毛孩儿时候那样幼稚，却依然对爱情保持着神圣美好的天真。和所有的情侣一样，我们经历了最开始羞怯焦急地暧昧，经历了甜蜜无限膨胀的热恋，经历了温馨踏实的相守……我的高中是一个正统而稳重的学校，可偏偏我们都是喜欢冒险和逆行的人。我们白天翘课去逛江滩，压马路，去吃各式各样的美食，晚上跑去酒吧喝酒听歌，去看夜场电影，或是在KTV里声嘶力竭的唱通宵；有时累得不行，我们就第二天浑浑噩噩的睡上半天课，然后晚上精神炯炯的继续疯狂游乐。深夜的城市寂静空旷，我们可以放心大胆的在街上跑跳疯闹、横行霸道，好像整个世界里只有我们两个人一样。

　　

　　不知道诸位对2010下半年的那部《盗梦空间》还有没有印象。莱昂纳多和妻子尝试梦的极限，创造了一个只有他们两人的世界。他们贪婪的享受着双方从未经历过的亲密无间的陪伴，年复一年。当莱昂纳多和妻子商量回到现实的时候，妻子却已经不愿意离开了。她坚定地选择相信这二人世界才是现实，甚至不惜用激烈的言辞与意见不合的丈夫争吵。其实当时看完电影我很沉重，我并不是很在意那些看起来深奥神秘的层层梦境，而更多担忧的是我在妻子角色的身上看到了自己的影子。

　　

　　是的，我知道我现在正在经历的这一切美好的像梦一样，因为我们根本就没有触及到感情中现实的那一部分。我们不用操心时间金钱，我们不用着急于我们的事业和未来。然而，就好像温室的花朵经不起风吹雨淋，蜜罐里长大的孩子扛不住过大的人生责任，我们的感情根本就没有赖以生存的现实基础。我知道这本身就是一场梦，可我一次次冲动而满足的告诉自己这就是现实；我迷惘又害怕着梦醒的时候自己会不会如电影那样再也走不出来，却又一次次甜蜜的幻想着我们会互相陪伴着走一辈子……

　　

　　我曾说过我无比钟爱四月的香气。我们在一起后，我收到的第一份生日礼物就是清新的四月香，对，就是安娜苏那款梦幻般香甜的“许愿精灵”。收礼物的时候，为了躲避巡查老师，我们蹲在一个杂草丛生的小花园。当我将香水轻轻喷向四周的那一刹那，花园里几乎瞬间洒满了耀眼生动的光华：枯枝败叶中长出拥簇着的、饱满、娇嫩的花朵，还有甜丝丝的微风，甚至还有小鸟轻盈的从一个枝桠跃上另一个枝桠，呼扇着小小的翅膀发出几声清脆的鸣叫……从那时起我便恍惚的觉得，这香味我一辈子也忘不掉。

　　

　　四月份说到就到了。你们可能觉得无法理解，自2010的四月份以来，直到今天，我总能在四月闻到若有若无的许愿精灵香。其实在2012年感情宣告结束以后，我早已将还剩一半的香水放在家里当一件好看的摆设，同时也换了新的完全不同味道的香水……无奈又可笑的是，两年才用15ml的许愿精灵，我随时都可以回忆起它的香气，但是半年就用了50ml的新香水，我却时常记不清它到底是什么样的味道。

　　

　　习惯是这个世界上最可怕的东西。今天和朋友看完电影走到车站，拦好的士与朋友告别准备返校，朋友好心的说“回去了跟我说声”，我抬头笑着说好，却突然间仿佛看到和他极像的眼神。一路上车里的音乐忧忧郁郁的唱着，我烦闷的摇下车窗感受扑面而来的清凉，却倏地嗅到一阵熟悉的四月香，心隐隐收紧，正准备深吸口气控制情绪时眼泪就突然涌出。我知道我的四月到了，我习惯性不可控制的想念我最初的四月了。

　　

　　其实在分开后，我们曾经见过不止一次面，每一次见面都让我越发清晰的认识到我们的分开是最好的结局。他找到了新的恋人，女孩天真烂漫一如停留在十八岁的大孩子，两人一起过着他向往的侬言软语的小日子；而我过着无拘束又充实忙碌的生活。我心中隐藏的狮子正在一天天壮大，颈部逐渐长满浓密的鬃毛，宽大的爪开始变得锋利而有力量……看吧，对这样的两个人来说，分开真的是最好的结局了。

　　

　　我也想过用一段新的感情来忘记过去，但我慢慢的发现我越来越坚硬，就像我一开始表述的那样。我没有足够的时间、耐心和足够的好脾气去像了解他一样欣喜而细致的了解任何一个新出现的人。我的勇气，我的耐心，我的少女情怀早在这场长达两年的消耗战中所剩无几——是，我终于发现，没有现实支撑的美好感情都是一场以梦境为表象的消耗战。

　　

　　曾经有人跟我说，“初恋都是让人觉得美好却不愿意回去的”。这话虽然听着逻辑混乱结构怪异，却真真就是这么个说法。四月份说到就到了，我又开始怀念我的四月了。可若是你们好奇的问我“你还爱他吗”我会毫不犹豫地说“不”，为什么呢，因为其实与他无关，我只是怀念我的虔诚，我的青春，我最初的四月了。

　　

　　只是为了纪念我的十八岁