我点了一碗瘦肉粥，就算两天没吃过饭，我仍然没有半点食欲。你要了个汉堡，吃的时候才知道是为我点的，我口味较淡，看见油腻的东西就想吐，也许是这两天烟抽多了的缘故。你让我吃，我说吃不下油腻的，我喝粥就行。你说，你就喜欢吃这些油腻的。我说，你会流鼻血不要吃这种油腻的。你还是吃了半个，我又没拗过你。你说，你看我们生活方式都不一样，怎么能在一起。我知道你是我怕我会纠缠你，对于我来北京只是来看看你这个回答你根本就不信。我看见，你嘴角留有汉堡的残留碎末，我找来纸巾帮擦掉，你看了看我，然后拿了纸巾要帮我擦嘴，我没让。要是以前我一定会很开心让你帮我擦嘴角，只是现在，我能做到我可以帮你做，你能做已经没必要帮我做了。

　　你说，因为我的到来他昨晚一夜没睡，你口气了有点埋怨，我说，我两天两夜没睡过，你说，你起码昨晚睡了。是啊，我是睡了，两天两夜没睡又坐了一天火车，我还不睡，你当我是神啊，这话我没说出来。我沉默的喝粥，你就这样看着我喝，我有点不自在，喝了半碗，就喝不下了。这时他回来了，你们叽里咕噜说了一堆方言，我是半个字也没听出来，我就这样在旁边凉着。

　　后来，你离开了，他跟我说，因为我的到来，你昨晚也没睡着，说我不该来北京。你们的意见保持着一致，连埋怨的口气都几乎相同。都认为我不该来北京，只有我自己坚持要来，我自己觉得我一定要来。对于我来北京只是来看看你，做最后的告别这话你们也保持着同样的怀疑。我真的只是来看看你，你们怎么都不信呢。后面的谈话，无非是要我尽早离开，口气带着不善，态度异常强硬。我一直保持着沉默，没有多说话。我是在想，到底谁是第三者，你凭什么对我这样说，我突然就有了一股想揍他的冲动。只是我又想到了你，我揍他你肯定不会开心，你不开心的事我不做，所以我还是没动手。我知道你的心已经完完全全属于了他，真的没有打上一架的必要。

　　我们三个回到住处，场面有些尴尬，你问我还有什么要说的。我抽烟，沉默，我也只能做这些了。你怪我总是沉默，不说话。我终于开了口，“能不能和我一起半天时间”。他说，可以。然后开门要出去，你问他，干嘛去，他说，去流浪，然后你追出去了，一会回来就给我收拾行李。好吧，我明白了，我走便是。对于想和你在一起半天时间，我是想把我们去过的地方，再走一遍，然后我就会安静的离开，不再出现。只是你没给我这半天机会，这半天比较奢侈。只是，你以后都会是他一个人了，就半天时间很难吗？对于这个问题，后来你的解释是，现在你是他女朋友，不会再和我单独在一起。好吧，我理解你，原谅你了，你不开心的事我不做。我对你的爱已经自卑到自己都看不起的地步了。我也承认，我太卑微，我太懦弱。我鄙视自己感觉像个烂人，我人微言轻，我觉得自己活的像条狗，不，像一坨被人踩扁的狗屎，然后怪我脏了他的鞋。

　　之后，我便离开了。

　　因为我的返程票在后天，我还得在北京待一天半时间。我随便找了个地方住下，然后不知道要干嘛，我感觉从未有过的孤单寂寞，这个城市太陌生了，陌生的人群，陌生的街道。我无心看风景，我不跟任何人说话，没任何人跟我说话。我坐在天桥上，看着下面来来往往的车辆，人群，可我眼里没有任何东西，一坐就是一下午。第二天，我又回到这个地方，同样看着下面来来往往的车辆，人群，同样我眼里没有任何东西，一站就是一上午，一坐又是一下午，我这一天就是这么过来的。我发誓以后再也不想过这种日子，孤单，寂寞，空虚，陌生，无奈，难过，悲伤，痛苦，能想到的不好的形容词都能用在当时的我身上。我使劲用拳头敲打天桥上的栏杆，直到拳头传来阵阵痛感。路上的行人像看神经病的眼神看着我，有什么关系呢，反正没人理我，反正没人认识我，反正你也看不见。我想逃离，尽快的逃离这座城市。

　　要走的时候，我问你说，能不能来送我。你说，本来今天走的，后来他改签了，也是我走的那时间走，要去送他，不能送我。其实我知道，你骗了我，他没改签，他已经离开了这座城市，只是为你不想送我找了个借口罢了。看透不说透，好吧，没关系，你只是不想再见到我罢了，我也原谅你了，反正我们已经没关系了。

　　你还是来送我了，你带了个同事，路上你们一直聊天，我就在边上听着，也插不上话。

　　北京南站，这应该是我最熟悉的北京的一个地点。最后，我当着你的面，把我们的照片，短信，你的手机号码，都删了。我说，以后我再也不会联系你了。

　　后来，后来我就真的没联系过你。

　　你说，谢谢我让你学会了爱。我让你学会了爱，然后你就转身去爱别人。你是我的一株檞寄生，从我身上吮吸着所需要的养分。然后，你茁壮生长，我枯萎凋谢。最后，你离开了我去繁衍生息，我独自在原处生机寂灭。

　　只是，我不怪你。因为，我爱你，所以，我愿意。

　　几年前，失恋33天大热的时候，有人说，黄小仙爱陆凡爱了七年，但是忘了他只用了三十三天。只是，黄小仙真的忘了陆凡嘛？你才离开了我十几天，我忘了你吗，答案是否定的。我能忘了你吗，答案是不确定的。很多人都给我开出“时间”这个万能药方，“过段时间就好了”“时间久了就不会难过了”“一切都是过去的”。万能的时间在我眼里就是个笑话，时间它救不了所有人。时间所能做的，不过是让我麻木，让我习惯，但是无法让我放下。有些事，如是可以想通，一秒就可以想通所有，有些事，如果想不通，一生都是禁锢。

　　每个夜晚，别人睡熟的时候，我能感觉到我的心里空荡荡的。然后，回想起那些心里充满你的岁月，总是充实，欢乐的时光，真的找不到任何孤单和悲伤的气息。现在的我，是如此的孤单，总想在拥挤的人潮中就突然能看见你的脸。总想手机震动一看时会是那个熟悉的号码，总想不经意间能收到你信息。只是，这世界没有那么多的如果、也许、可能。我知道你不会再来，只是我自己的念念不忘，找一个可以慰藉自己的借口。我也知道，如果不小心把一个人，丢到人海的话是再也找不到的。在人山人海之中，我再也遇见不到一模一样的人。就算是相似的眉眼，相似的感觉，再也找不到相同的笑脸。我还知道，后来没有后来，后来永远不会再重来。

　　那句你若安好，便是晴天是骗人的。“祝福你们”“希望你幸福”明明自己很伤心，很不舍，偏偏装出一副真心祝愿你的样子。我知道，你听了会很开心，我知道你希望得到我的祝福。能让你开心的事，我做，痛苦点，没关系的。

　　那年张国荣对梅艳芳说过，等我们到40岁，你未嫁，我未娶，我们就在一起。可是后来，他在03年4月1日坠楼殒身，她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。那年，她刚好40岁。这是我知道的最凄美的故事。

　　三毛和荷西之间隔了六年、一场大雪、千万座城和一片沙漠。六年后，三毛重回马德里。荷西在背后紧紧抱她，三毛问他：“现在，如果我跟你说，我要嫁给你，是不是太晚了？”荷西满眼泪水望着她：“一点也不晚。”这是我看过最幸福的故事。

　　玛莎为梁静茹写的歌里说：“你就是我肩上的天使，在我最不安的时候出现，以你的温暖，辽阔的翅膀紧紧的拥着我。”这是他写给她的情歌。可是后来梁静茹唱“你写给我，我的第一首歌，你和我，十指紧扣，默写前奏，可是那然后呢”。2010年2月2日，31岁的梁静茹结婚那天穿着漂亮的婚纱在菲律宾长滩岛举办海滩婚礼。可新郎，不是玛莎。这是我认为最遗憾的错过。

　　我们没有张国荣和梅艳芳故事来的凄美，也没能等到像三毛和荷西故事里最后的幸福，像极了玛莎和梁静茹之间的错过。我们都曾认认真真的跟对方说过“我爱你”，俗套的剧情，曾经相爱的两个人，一个人向着更幸福的地方远去，留下另一个人独自伤心。只是，我们到头来是错过在了哪里，时间？现实？距离？情分太浅？缘分不够？亦或是这些各自参半。

　　其实，我已说不清现在心里对你的感觉了。或是思念，又亦或是怀念。或是不舍，又亦或是遗憾。或是下一秒我就能忘了你，又亦或是多年以后我还在想你。

　　亲爱的，我还爱着你，但我不会再找你。

　　亲爱的，我还会想你，但我不会再找你。

　　所以，那么，晚安吧。