却把惆怅掩门落碧轩

　　

　　很多话，我都当玩笑来说，别人不当真，久而久之我自己也分不清哪句真哪句假。好多话，有人相信么，我已经说过很多遍，以后也还要再说很多遍，因为，我认为他们很重要。

　　

　　我以为我要求的很微薄，仅仅是偶尔有个人会当真，恩，我知道我过分了。

　　

　　最近抽风，像我这样的姑娘其实是没有发神经的权利。试图一劳永逸么，像一个个奋力吹起的五颜六色的气球，不是爆炸成碎片，就是渐渐萎缩干枯——但是，即使这样，仍要自己像气球一样膨胀，急速的膨胀，因为有些情绪真的隐忍太深。

　　

　　我想我是迷路了，在春暖花开的季节，在车水马龙的十字路口，在三寸日光的微凉中，或者，还在人来人往的记忆里。

　　

　　不争，也有属于我的世界么？明明不是陌生人，却装得比陌生人还陌生，照不清呢，口是心非的模样。

　　

　　我没有很难过，只是淡淡的，轻轻的，想不起怎样的铁马冰河又摧枯拉朽。

　　

　　她说：一起生活，不会太久，你当你的作家，我过我的假期，互不打扰，关键是，不会太久。

　　

　　今天看书的时候看到的，不会太久，不会太久，长久的只有不打扰。

　　

　　不知道有没有在我抽风的时候被我无辜的中伤了，若有，我不想道歉，不可被原谅了吧。

　　

　　我想我并非深情的人，只是偶尔以为自己真的忘记的时候会兀自想起有过的几许情深。他们说希望我快乐，可我总觉得快乐是个短暂的动词，打从我知道，有人希望我温暖明媚之后，我就越加渴望自己恬静安好。真的不只是说说而已。想象那样一幅低入尘埃也美好的画面，不必微笑，只要柔和的日光洒在脸上，抬手拨弄眼角的发梢别过耳际，深呼吸一口气，然后继续低头看看书。我会慢慢适应生活中没有很多东西对不对，不是一直这么过来么。

　　

　　真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。

　　

　　今天安静的看完一本书的时候，我觉得自己依旧可以成为自己喜欢的模样，回到那些我无欲无求的时光，迷路之后，需要很大的勇气走回去。一念白描烟，一言白素情。

　　

　　回想，很远很远，计算，很长很长。

　　

　　为谁零落为谁开

　　

　　陪伴，就是不管你需不需要，一直都在。

　　

　　紫苏，紫苏，紫苏。

　　

　　我竟然遇见这样的百分之一，而且还在我最不相信的网络里。

　　

　　兜兜转转，拥抱自己的温暖都消散在了那些形形色色的人以及真真假假的欢笑里，开始明白这样折腾只是心里缺失的那角没有补上。恩，我想温暖些，一点点，哪怕只一点点，于是我小心翼翼又肆无忌惮地接触一些人，试图获得安慰，寻找相信着的存在。

　　

　　你说：

　　

　　最近牙齿越来越不听话、可我不想管它、我想试试你有过的疼痛。

　　

　　如果要懂得、就要去经历。

　　

　　不然安慰都是苍白的。

　　

　　都是善良柔软的好孩子、怎么可以不幸福。

　　

　　我不想冠以自己怎样的善良及温暖，我好想对所有人说，谁都没有愧对我，是我不够好呢，不够好

　　

　　以至于走着走着都散了。

　　

　　生活是什么形状，为什么无厘头了。

　　

　　你说：忽然释然了、有很多小感动、生活里、哪怕他们只是随便说说。

　　

　　说者无心听者有意么，不要告诉我这些，如此相信认真，如若都只是莞尔一笑，折腾个什么劲，我不爱那些没诚意。

　　

　　那些暗涌的伤口都被轻轻巧巧摸过，那么多人，最最贴心。假使不是第一个，那又怎样呢，假使疼痛着我的疼痛，那么，我不要那一个了。

　　

　　许多人都说，你会遇见对的人教你改掉所有的坏习惯，那么，假使一起只会有更多的坏习惯，哪怕是堕落着你曾有过的堕落，我也愿意下地狱的吧。

　　

　　留住你一面，画在我心间。

　　

　　我只是说说的，西瓜不是西瓜，我只是为了让自己知道不能任性，我却忽略了真的有人放在心上。

　　

　　全世界都睡着的时候，多想也有个人忘记困意的席卷陪我说会话，哪怕不能揩去眼泪至少不是一个人对不对。这个会陪我至深夜的姑娘，这个逼迫我去吃饭的姑娘，这个说对我说‘我靠，你就得瑟你那点可怜的年轻资本吧’的姑娘，这个让我以后去她家住个半年，等我游完整个云南的姑娘。

　　

　　这个姑娘，可知道我常常因为她说的某句话就会落泪。

　　

　　一个月前写过那么一篇：

　　

　　一个人

　　

　　这三个字总是让人分外的觉得落寞是不是，以至于眸里会有消散不去的热度。而我，一直以为的明白，不过是在眼泪中一层一层蜕去任性。

　　

　　我害怕，看见时光对我的不温柔，我小心翼翼地想让自己温暖明媚，纵使知道，只是一种强颜地欢笑。如何让一个连自己都无法温暖的人去拥抱。

　　

　　见过许多人，他们恬静恰好的爱着，温言暖语，不记得失；见过许多人，他们肆无忌惮的爱着，好像一秒就永恒；见过许多人，他们美轮美奂的爱着，好像天长不过地久。

　　

　　只是，都丰富了过程，没有圆满了结局。如此温暖的人，怎可就散落。而过往，除了用来想念，一无他用。

　　

　　因为突如其来的看了个对我来说算是惊悚的图片，心里甚是堵得慌，放在大庭广众之下，我想我不会害怕，只是一个人的时候，恐慌会无限放大。终归是小女子，在别人眼里，或许小题大做吧。于是就明白，原来我没有任性的资格。没有肩膀，不可哭泣是么。

　　

　　有时候，孤独得会让人害怕，那是眼泪没有遮拦的地方。

　　

　　凌晨两点。

　　

　　“我们都过了任性到不管不顾的年龄了，一起，睡吧，不然你又折腾，赶紧点。”

　　

　　“我还想再呆一会，今晚别管我了。”

　　

　　“正常的时候谁管你。”

　　

　　“好吧，有一天我就瞎了，没有人管我，说过管我的人都只是说说而已。”

　　

　　“瞎了我给你一只眼睛，我A型血。”

　　

　　“因为他们都忙着管好自己。”

　　

　　“因为他们是他们，我只是我。”

　　

　　“每个人都隔着一个世界。”

　　

　　“隔着世界给安稳。哪怕是片刻或者假意的，我也应该认真收藏对待对么。”

　　

　　“我相信一些头像后面都有一颗柔软的心。”

　　

　　“人与人之间的感情，不过都是条件范围内的谨小慎微。”

　　

　　我亲爱的紫苏，她给过的感动，她跟潮汐一下，会心疼我的心疼。她说那天我给她看的东西，让她疼了好几天。

　　

　　我总是边写边哭，转瞬，我都不记得，自己写了什么。如果不翻开，我想，只不过一种感觉在弥留吧。美好了，疼痛是代价。

　　

　　她说:我不知道一些感情为何走着走着就没了，甚至没有一个原因。

　　

　　这些话，不是这个出口，我不知道该怎么喘息。甚至只是心头的累，就不需要只言片语的解析。没了，我也只会缄口不言吧。

　　

　　她说：难过是因为你贪心了，贪心的想要的更多。

　　

　　我知道，我只是贪恋那样的余温，一个人的渴望而已，如果不是这样，哪里有温暖可以摄取。

　　

　　万花丛中过，片叶不沾身，可是，常在河边走，哪有不湿鞋。

　　

　　她说我在她眼里，是初生的太阳旁淡淡的光晕，温暖疼痛也迷人。

　　

　　她心里的姑娘，知道最善良的成熟是知世故而不世故。她心里的姑娘，她说拥有最柔软的心，在暗夜里听着音乐写着自己的文字。

　　

　　喜欢路灯，莫名的忧伤，站立千百回，静默风雨，不慕得失么，还是窥而不得。多像，偶尔站在光影里的自己。

　　

　　我喜欢的姑娘，她说，如果没有你，我不会告诉任何人曾经有过这样的夜晚，还有那些无声滑落的泪。

　　

　　在没有怀抱时，形单影只，一个人的苍山负雪，浮生尽歇。

　　

　　我忘了告诉她，我是那种，别人给一点温暖，就会感动很久的人，即便我不善于表达出来。

　　

　　无关风花，无关雪月，若你也曾回溯时光，惊觉，遗憾生疼，美艳无双。

　　

　　诺了就念念不能忘

　　

　　想起天堂的那个人，微博里，发了那么一条说说：

　　

　　原谅我这一刻很悲伤，告诉我，告诉我，来生哪等你。

　　

　　那个姑娘将近凌晨的时候，她说：

　　

　　来生，我在哪等你。

　　

　　我突然眼眶温热，那不是悲伤。

　　

　　她要去西藏，我无端生出的舍不得，我还没真正看到这个我喜欢的姑娘，尽管对于我来说，广东还是西藏，都是在别处，多希望真切的陪她走一段路，不问长短。

　　

　　真的有来生么，我想遇见你，前世今生来世。

　　

　　许我清欢，默念独白

　　

　　我爱这些姑娘，因为真诚。

　　

　　潮汐、眉姑娘、安安和暖暖。

　　

　　我想我会温暖明媚，许自己清欢。