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在夜深人静的时候，总想写点东西....
为什么那么多的时候我总感慨为什么那么多时候我觉得我无比无比的孤独寂寞
曾经听会伤感的情歌能让我的症状减轻以至于曾经我一直疯狂的寻找悲伤的调调
现在听伤感情歌看感人故事叙写悲伤文字整体胡思乱想也无济于事
我甚至在问自己究竟要干什么究竟要什么干什么要把自己弄的那么那么的累
是自己想要什么还是别人要什么！是我自己在满足自己还是一直想满足别人！
总想找一个能让我心甘情愿停靠的港湾----那么的相濡以沫那么的厮守那么的简单！
但是满世界的找以为是了又不是！
静静的一个人想想就像现在！想着一辈子想着未来的生活想着迟早死去！
脑海里浮出两句话：“生活就是教你怎么去死”
还有一句达人秀刘伟说的“要么赶紧去死要么好好的活着”
我不知道自己现在是不是消沉了还是觉悟了！
消沉好像不是因为我始终认为自己很积极向上！
觉悟好像更不可能始终一次又一次的认为自己觉悟了结果都是自己被自己欺骗！
渴望总是这样一脚把我踩到尘埃里还在抱怨说我站的太低它看不到我！
一次又一次的被踩踏一次又一次的不屈服归纳到现在就是贱！
我不是说追求和坚强就是贱但反复追求坚强着坚强真的无比的贱~！
有时候求自己放过自己(自己听着都恐怖)但是为什么就是挣脱不了内心那种纠缠
那种纠缠该如何形容：渴望生命中有那么一个人能让我心甘情愿的陪着耗着不论时间
怎么推移她都值得我去守护！我似乎就是和命运在抗争我就是要知道她在哪里等着我去找到！
我就是不愿意去相信“缘分”！不愿意相信在马路上掉个东西然后我捡到还给你的那种随时
能创造的“缘分”！我就是不希望等我找到她的时候她已经遍体鳞伤以至于即便找到她了
已经是遍体鳞伤了我也许就会去认为她不是她！我甚至幻想遇见之后的那种默契
似乎彼此已经知道我在等她她在等我甚至还相互抱怨对方出现的那么晚害对方吃那么多的苦！
我希望她是善良的健康的美丽的（那种美丽可以是那种全世界仅仅我自己觉得的美丽）！
就这样反反复复反反复复想着！
我绝对不认为和我有一样的纠缠的人很少我知道有多少男男女女每天都在寻找
就像有时候我的目光一直会停留在路过的一个女孩的身上也许在地铁里在车上在商场......
那不是色狼而是珍惜并且努力记住每一次邂逅和擦肩而过！年前一直生活在北京，
曾经想过在北京的地铁里，如果在不同的时间和线路能遇到一个我感官不拒绝的女孩3次以上
哪怕第2次第3次第4次不在地铁在其他地方看到她我就坚决的去追求！
这从侧面可以看出我真的不想错过那个上辈子答应这辈子一起的人！！也发现自己病的不轻~~
一直怀疑谁在我身上设下了魔咒要我一定要去找到什么！这不是我虚伪的在找身不由己理由
因为我亲身经历谁都没我感觉的透彻和真实！
多少人和我一样的在寻找？（那种纯属娱乐自己肉体的先生和小姐请不要把自己加入回答）
多少人被淘汰了淘汰了几次？多少人淘汰了别人几次？所以我不在乎她被伤害过被占有过！
因为上帝把你和我放到世间让我们相互寻找的时候没给我们任何提示！找错了被伤害了被占有了
那是说明你有在努力找我（不包括那种娱乐份子）！等彼此都找到了以后对着上帝说“我愿意”
然后用一生的时间去弥补曾经的过失！接着再转入下一个寻找的轮回！
好想写点什么...写了好多！问自己在写什么...好像是自己在给自己表白好像也是在对她的表白！
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