不知为何，自从那件事之后，彼此之间就仿如有了种距离，再不如从前，而他似乎也开始在有意无意地躲避着我，我捉摸不透他到底是一种什么心态。就因我喝醉酒的种种，也不应成为最佳理由。而我又是一个极其要自尊与面子的女孩，他不找我，我自然也不会去找他。可我又是多么的想他，怀念我们一起走过的日子，有时想念得难过甚至于想要哭出来，而他瞬间的态度转变更让我悲痛欲绝。我仿如忽然跌入一个黑暗的角落，迷失了方向，又仿如掉进河里，在水中浮沉挣扎……我不知道该怎么办，忘不了，更追求不了，如此矛盾争执的念头，心力交瘁。我的精神支柱几近倒塌，更没心思放于工作之中，忽然觉得所有一切都不再有意义。没有他，我甚至不知该如何度过这漫长的每分每秒，那一刻我真有种想要离去的念头……最后，我到电脑培训中心学电脑，让自己从早到晚埋在电脑上面敲打个不停。这才让自己的情感找到一点点的寄托，也得以熬过那段生命里最灰暗的日子。

　　然后，我又无意中认识了一个在他们公司上班的老乡，大家成为好朋友。那是一个比较疯颠的女孩，喜欢玩，朋友也多，我便经常和她一起出入各种娱乐场所。我想，我之所以这么做，只是为了引起他的注意，事实上我根本不知道他有没在意过我的情况。不过有一次却听老乡说，他在她面前提起过我，叫她不要老带我出去跑，别把我给带坏了。听到这，心里却是有一种说不出的欣慰，他还是留意着我，也许只是在背后，默默的关注。只是不明白，他为何不站出来，为何不亲自告诉我，而只在我朋友面前提及，我越来越猜不懂他的心思。而这边，我还是一如从前，依旧在遛冰场、舞厅里出没。反正都无所谓了，他都不理我。我想，也许我学会了堕落。女人，在面对失恋的时候，无非就只有两种做法，一种是意志力坚强一点的，会更好把时间和精力花到工作上去，起一种推动作用；还有一种就是，意志力薄弱一点的，则有可能从此一蹶不振，甚至沉沦下去。很不幸地，我成为了第二种人。而他，在远处看着我一步一步走向深海，却依旧无动于衷。我不知道，究竟谁要悲哀一点，而谁的过错又多一些。明明彼此深深相爱，却又都装作视若勿睹，甚至用着不一样的方式深深伤害着对方。爱，怎会这样？！

　　最后一切都结束了，我也渐渐厌倦了那种生活，也再也发挥不了作用。在这其中，又遇到不少对自己钟情的异性，只是都走不进我心扉，我的心早已被他所占据。我决定暂时离开一段日子，让时间来改变一切。于是，我向公司请了一个月的长假，在2003年的元旦踏上了回家的旅程。我不知道这一走能否带走些什么，如果出来又可以换回些什么。只知道，我不可能再呆在那个随时可以让人触景伤情的地方。我怕自己最终会迷失在那个繁华的大都市里面，再也走不出来。

　　那只小鸟不知从什么时候开始得了厌食症，一副大病恹恹的模样，楚楚可怜。无论我怎么更换食品，都是撬不开它的口。看着它日渐消瘦憔悴的样子，心里很是难过。临走前，我不得不把它临时托付给一朋友，千叮万嘱她一定要照看好，不能少一根毛发。它毕竟也可以说是我们这个故事的见证呢。

　　回到久违的故乡，家乡那熟悉的气息暂时帮我遗忘了许多，我的心开始在那片士生士长的小山区慢慢得到滋润和恢复。就在我快要渐渐淡忘对方的时候，却意外地接到了他的电话。我从不曾告诉过谁自己家里的电话，他更没有，我不知道他是从哪查到的。电话中，他质问我，怎么跑回家也不告诉他一声，他说他想我，到处找我……沉默，无语，却还是按捺不住内心的惊喜与激动。这个电话，早就应该来的了……原来潜意识底下，我一直都对他暗含着某种期盼，我的心背叛我的言行。无奈，两颗相知的心，此刻却只能隔着遥远的他乡通过电话来传递彼此的思念与牵挂。本来以为一切会就此结束，可一个电话瞬间又改变了一切，让我消逝的希望又重新复燃起来。原本是一个月的假期，可焦灼的想念与急于相见的念头让我不到一个月就跑了出来。

　　再次故地重游，却是百感交集。风景依稀似从前，而那人那事是否还在呢。当我们再次相见，不知为何，眼中竟多了一份陌生，那种感觉是之前从未有过的。是不是，感情一旦有过裂痕就再也不可能完美，无形中就已经有了一道沟壑横在彼此之间，难以超越？我曾经以为，自己是那么渴望与他从头再来，再续旧情，浪漫如初，然而我也错了。事实上，那晚发生的事情已深深印在了我的脑海里，是一个永远也无法彻底抹去的伤疤。每每想起，就会让我内心生起一股怒火和愤恨，让我越来越感不可原谅也更加放之不下。这个阴影终于随着生活的无奈性越来越突出，到最后我已经知道自己无法忘却，也不想去遗忘了。有可能我是为了报复或惩罚他，也有可能是无法面对而逃避，我自己也说不清。于是我又开始在其中迷惘争执，开始一个人在深夜里徘徊街头，由此又闹出了另一件事情，差点被骗声名全损。记得当我最终逃脱出来，打通他电话，他立刻就过来了。原来那时他正和一帮好友在酒店里吃喝玩乐。朋友死活不让走，但他还是非常坚决地出来了，只为不让我久等。

　　还是宿舍楼下的树林丛中，还是那柔柔的夜色，还是如此熟悉的气氛，只是，感觉却再也不如从前。不知是岁月变更导致风景不再，还是心情不复如初而让一切在眼中看来都有所不同。当他得知整件事情大概，他说如果我真出了什么事，只要他还在中山，只要那人还活着，他就算是上天入地也要把其揪出来，找朋友好好给“教训”一顿，绝不让其逍遥法外。他的话语听来是如此真诚铿锵有力，只是我却再也感觉不到被呵护的温暖。我故意追问，果真那样，你不介意？他说那不是我的错，不能怪我，很诚恳的，我也没多大感动。也许，一切都已不再重要，物是人非事事休。彼此就这样随便聊了几句，像在敷衍应充着，内心更加怅然若失。不一会，天竟下起雨来了，他送我到宿舍。那时，舍友们都不在，只有我一人。他没多逗留就走了，我想，他是不想给彼此创造条件。这么一个男人，真的是让人欢喜让人忧。

　　情人节那天，他特意为我订了一束玫瑰花，我成为宿舍里唯一收到花的女孩，直让人羡慕。后来，我们也曾一度重复以往足迹，也曾一度欢声笑语，可我的心却再也回复不到当初，再也不能用以前那种心态来对待了。他曾经深深伤害过我，那一次，我永远也忘不了！我发觉，人在感情上可真的是极其心胸狭窄，一点点小小的瑕疵都容忍不下。也许他的心还能一如既往，而我却再也做不到。也许，他也应可察觉出我的变化。

　　记得那个晚上，他喝了很多酒，有点醉醺醺的样子，上来找我。他让我陪他下去走走，我找借口推辞。最后他说，他走不动都还要在朋友的挽扶下爬九楼那么高上来找我，有点感动。也许拒绝是太不近人情了点，最后应充。

　　还是走在外面那熟悉的小道上，却感觉那夜色再不如从前，有了一种灰色的色彩。也许是不甘心，也许只是想揭开一个迷。我问，有没想过对我说些什么。他说，他要告诉我，他喜欢我。我又问，如果我只剩下一天时间呢？他说，他还是喜欢我。他又说，以前他不懂如何追求女孩子，但现在知道了，就是要大胆细心。我听了，却没多大喜悦。该说的时候不说，如今一切早已时过境迁，有何用？女人的心总是最易冷却，一旦错过再难复燃。我知道，这条路一旦走到尽头，就真的是尽头了，而我也只能陪他走到此。在我知道一切已无可挽回的时候，我也愿意把一切揭晓，说出自己的心声。我很真诚地告诉他，曾经，我也是很深地喜欢着他，一直在等他说那句话，可他总让我一次又一次地心冷失望，现在一切都太迟了。当我说完这话转身欲走的时候，他很有力地一把拉住我的手，用一种不容置疑的口吻说着他会让我明白一个男人的真心。我淡淡一笑，都不重要，早已成往事。他想要吻我，我本能性地一转头，用力甩开他的手，头也不回地往回跑……？

　　然而，我却得不到思想的真正解脱。毕竟曾经深深爱过这一回，无论面对一种怎样的结果，都让人难以释怀。而且我想我心里可能还是有他的，只是曾经发生过的一些不愉快让我真的没那么伟大做到彻底遗忘。与其让自己在爱与痛的边缘争执徘徊，不如放开让岁月修复心灵的创伤。我相信，时间永远都是一件不可抗拒的清洗工具。

　　当晚回来不久，又接到他朋友电话，说他酗酒酗得很厉害，谁也劝不停，很怕这样下去会出事，要我过去看看。我去了，无论出于朋友情份或是其他，我都不应拒绝。过到那边，他早已躺在床上醉得不省人事了，口里却还在喃喃念着我的名字……唉，一种说不出的心酸和难受。叮嘱了他朋友几句，离开。后来有在手机联系过，我让他选择，一是做朋友，二是把我当小妹，三是做陌生人，他不说话。我知道，三种选择于他都是一种为难，更没有一种是他自己内心所要。可我也只能退步到这份上，不可能再纠缠下去。？

　　那只小鸟也不知得了一种什么病，不吃不喝，越来越弱小。也不再乱飞了，呆在那里，像在等待着命运的裁决。我记得那天，我不小心打开笼子，它飞了出去，在天空转了几圈，却是往地面直掉下去。当我急匆匆从九楼往楼下跑，在树底下一个角落找到它时，它几乎已经站立不稳，浑身颤抖不停，用一双呆滞无神甚至有点陌生的眼神盯着我，那么让人心疼心酸，几乎忍不住要掉下眼泪来。我知道，它生存的机率已经所剩无几，但还是要把它捧上去，实在不忍心如此丢弃。没过几天，当我早上起来的时候，在笼子里发现了它的尸体，它终于还是离我而去了。埋葬了它小小的躯体，宿舍门前只剩下一只空空的笼子，再也听不到那清脆的叫声了。一切都已吹散在风中，而我与他的这段也许说不上恋情的恋情也终于都留在了风中。？

　　后来因种种原因，我离开了那家公司，也离开了那座城市。那段漫长的回忆也渐渐遗失在匆忙的步伐，埋没在生活的风霜中。半年后得知，他将要结婚的消息。他曾对我说过，家里有一个很不错的女孩，一直在苦苦等着他。他不在家的日子里，都是她经常到家看望他父母，把家中一切安置得很好。他是独子，又年近三十，父母早已心急如焚。他说，他应该尽身为人子的孝道与责任；他说，他不能辜负那女孩尽管他对她并没有爱。我可以理解，在“爱”与“被爱”之中，也许理智的人都会选择后者，不理智的人才会选择前者。那么，如果坚持两者同时都选择的人，又该是智者还是愚者呢？！