爱上你，从此快乐并痛苦着。

　　

　　高中爱上你，却不敢让你知道，因为我怕耽误你的学业，更怕被你拒绝，从此以后就成了陌生人。每天都想见到你，见到你后却连一个问候都不敢说，只能在远方默默的注视着你，你坐我前面，每天上课会注视着你在前面的一举一动，根本就听不见老师在课堂上讲的内容。直到后来我发现我自己要疯了，写了封信告诉你，我爱你，很爱很爱。你不会理我的结局我早就料到，因为我从来都没有出来在你的视野里面，只是我一个人自作多情而已。从此我开始逃避你坐到最后一排，总是在上课很晚进教室，下课最早出教室，怕在学校其他角落碰见你。虽然说是在学校，连自己都不知道在学校是上课还是做什么。每天脑海里浮着你的身影，已感觉不到其他的存在，就这样成绩一直一直的下降，因为坐最后一排也是每天上课在后面看着你学习、午觉、、聊天、嬉戏，并一个人琢磨着你现在的心情，后来，干脆坐最后一排坐到第一排，这样就不用每天看着你。

　　

　　高三的时候我们又走的近了一点，很多课程我都跟你同桌换座，换到你旁边，有时候会说话，有时候会一节课都不做声，却再也不敢跟你提起我爱你。只能将对你的爱深深埋藏。

　　

　　高三毕业了，我跟一哥们去广东，你去上海你爸妈那里，我们一路到宜昌，再送你上车的时候本来以为会想电视里面的场景，车开的很慢，我们相互注视着，我告诉你“我很爱，很爱很爱”。可是车一下子就开走了，什么也没来的及跟你说。在广东的时候很艰苦，只有每天晚上到外面的小卖部给你打电话，聊到很晚不得不回去了。后来在网上填写高考志愿，你给我讲，我就照着填，本来我们是填的一个城市的，可是不知道我怎么糊里糊涂的填到了另外一个城市，这也是后来我拿到通知书的时候才知道的。

　　

　　在广东一个月后我就回家了，在家里面等着通知书，才发现我们不在一个城市。你们开学早，我还在家你就到了学校，我本来准备到你们学校看一下你去报到，结果计划也泡汤了。有了一个新环境，见面的机会就更加少了，只能QQ、电话里面聊聊，想你的时候就跟同学去打篮球来压抑。本来说好放假的时候去找你，你们放寒假却比我们早，你又直接去了上海，寒假又没能够见上你一面，离最后一次见面有半年之久了。

　　

　　放完寒暑假开学，我到学校了你才从上海去学校，说下火车站的时候很晚了，开玩笑叫我去火车站接你。买好了到你下的那火车的票，准备上车的时候你却说叫我不要去了，这次不是开玩笑，因为你给我的印象是很理智的，不像其他女生那么刁蛮任性的，我说但是我真的很想见你，说给我发彩信，有你的照片，于是我就妥协了，说等放五一的时候去看你，你答应了。从火车站回学校，回到学校都快关灯就寝了。

　　

　　后来每天我们都聊天，终于捅破了我们之间的那层关系，你答应做我女朋友，于是我期待着五一的来临。可是我也开始担心了，以前是没有得到你的爱，现在得到了，我却害怕突然有一天，有一天失去你，总觉得那样我会心痛的死去。

　　

　　大学的第一个五一好不容易到了，那时候还放七天，说好五一到重庆，你去车站接我，这是第一次有人去车站接我，心里相当的高兴，一直描绘着下车看到你的场景，我们会有一个深情的拥抱，坐车到你重庆的时候就快天黑了，你在车站等了我很久，不知是等久了不高兴还是有些羞涩，最终连手都没敢牵。

　　

　　五一在还有一些高中同学的陪同下，去河边散步，去划船，一起聊天，那感受到了跟你在一起的真正快乐。我们两人一起到三峡广场，有个卖花的小孩过来把一束鲜花塞到我手上，你却说不要，当时脑袋短路，就把花还给了小孩。要走的时候说到你们学校去看一下，你却死活不肯，最后在我的坚持下到你们学校，我没有进去，你帮我把包拿到了你们宿舍。第二天要走你给我送下来，把我送上公交车，我就一个人回了。上车的那一刻我是多想来冲过来抱抱你。车开走了，我一个人暗自伤神，心里酸酸的，眼泪差点掉下来，晚上回到学校，收到的却是你发来的分手短信。我没有及时回你，跑到楼下小买部买了一包类烟，抽了起来，问为什么，是什么理由要分手，你说是我们的年龄，因为我比你小，差一点就两整岁了，可是这不是阻隔我们相爱的理由啊，我最害怕的事情还是来了。

　　

　　后来我们的联系也少了，我的QQ从隐身变成上线后不一会你就下线了，你一上线我也莫名的下线。每当想起你的时候只有抽点烟来解决相思之苦，再就是有时间和同学去喝酒，每次我都让自己尽量的喝，只到有一次喝的吐了一个人坐在角落里想着你，强忍着不让眼泪掉下，翻开你的电话号码却没有打。时间这么过着，又到放寒假回家的时候了，我把高中同学聚起来，我没有给你打电话，也知道你来不了，你到上海你爸妈那边过年去了，看着大家吃的、喝的、玩的那么高兴的时候，我再次把眼泪憋到肚子里去，拿着手机把打出去的电话挂掉。

　　

　　每次拿着手机，想着给你打电话，却总是不知道打通了该说什么，我是一男的，怎么哭着说我想你，我爱你，很爱很爱。在2010年3月7日那晚上，是给一个高中同学过生日回来以后，我再次忍受不了这样的的想你了，给隐身的你发了句“在吗？”，你回我“在”，“我很想你，我爱你，很爱很爱，我不能没有你”。不知你是被我打动了还是……，我们又这样交往起来，虽然不在一块，但是能感受到我们的心在一起，每天不是QQ就是电话，知道彼此每天的行踪。在大学没有根本不认识其他女生，因为我觉得我有了你是相当的满足了。

　　

　　快毕业了，大家都要去实习，由于学校还有答辩等一些事情，就在这这边找了一份工作实习，每天晚上都给你打电话，因为你真为实习这事情操心着，我告诉你不要着急，找不到工作我养你，其实我希望你再去读书，我会去挣钱来供你学费及生活费，可是你不愿意。

　　

　　后来你上班，有时候早班，有时候晚班，晚上下班的时候我会给你打电话，因为我怕你一个人晚上回家害怕。就这样每天晚上一到时间我就会给你打电话，在电话中陪你走到家。后来是准备到你的城市工作，只不过一直没有找到机会。

　　

　　你上班遇到很多问题和烦恼，通通都会对我讲，虽然我现在不能陪你一起分担，但是我总会为你分享。帮你解决工作上的一些问题，安慰生活中遇到的烦恼。

　　

　　2011年3月11你到我住的城市来玩，早上很早就到火车站了，由于我住的地方不好打出租车，到的时候你已经下车一会了，还准买明天回去的车票了。然后我们一起到古镇去玩，可能是你昨晚上在火车上没有睡好觉，感觉没有精神，但还是逛了差不多半天，下午在公交车上，你靠在我肩膀上熟睡的样子真不忍心打扰你，转车到我们学校去，在学校里面去点了几个我爱吃的菜，没想到你还比较喜欢吃，也可能是饿了的缘故吧。第二天，坐高铁到游乐园玩，登上摩天轮，骑着旋转木马，疯狂的过山车……那一天，看着你满脸的笑容，我也快乐着。相聚总是分别的时候，晚上送你到火车站的时候拉着你的手，轻吻你的额头，想再抱紧一点不让你离开。

　　

　　公司安排你到我住的城市进行培训，由于白天上班，你也要培训，我晚上借了一哥们电瓶车，骑了一个多小时才找到你住的地方，我们一起去吃了点烧烤，喝了点啤酒，到晚上1点左右了却不得不离开，骑车回来的时候很多地方都没有路灯，一个人摸黑赶回的时候都是凌晨两点多了，因为有你我很高兴。

　　

　　2011年七夕的时候，我回家路过你工作的城市，没有告诉你我会来看你，买了一束花准备给你一个惊喜。到了你住的附近给你打电话，却好不容易才找到你住的地方。然后我们一起出去逛街。下午天气热就到自助餐厅喝创冰，傍晚到河边散步，有垂钓者钓鱼，天上的孔明灯，你依偎在我的怀里，轻拂你的头发，期待着流星划过，等到已是万家灯火，我们再十指相扣沿路返回。

　　

　　2011年冬天，你过生日，我去给你过生日，因为根本就没有没有怎么跟你一起过生日，那天你们有很多同事一块，那天喝了一些酒，然后我们在外面逛了一会，就到外面找了一个住宿的地方地方，第二天陪你去看牙齿，因为你有一个虫牙疼的吃饭都吃不下，下午去逛商场你自己选了一点东西当作你的生日礼物了，因为我不知道你需要什么，在那里住了3个晚上又得回去上班了，把你送走后我才回去，你还得赶回去上班。珍贵日子总是那么快。

　　

　　又到了过年的时候了，你给我妈妈打电话了，我却不敢给你家里人打，不是没有那胆量，只是觉得现在什么都还没有，不好意思。我决定今年到你的城市去找工作上班，这样我们在一起的时间就更多了，并商量今年再过年的时候就到你们家去，看看你爸妈。

　　

　　2012年2月14日，不知道我们之间到底是怎么了，我依然是每天晚上给你打电话，这些年来每天都是如此，可是最近觉得我们谈话老是出现问题，你会时不时的对我发一点小火，我总会说一点好听的来哄哄你，可是事情越来越严重，不知道怎么来挽救。只到今天给你打电话，你叫我以后再也不要给你打电话了，事情怎么会这样呢，你说你需要冷静一下，这几天时间我们暂且不联系了，于是我给你时间，给你空间，让你冷静一下。

　　

　　终于忍到一周时间，我给你打电话，你说我们还是分手吧，你也不是随口说说，是经过了一段时间的考虑，我的天空一下子就灰了起来，最害怕的事情再次降临。我不知道是什么理由，也没有问你什么理由，只希望你以后过的好好的，我就放心了。心里的痛苦有谁能明白，曾经的海誓山盟呢，说好的十指相扣永不分手呢，说过再等几年我们就结婚的呢。

　　

　　你从来没有要求过我什么，你说要分手，我怎么能死死的抓住不放呢，不给我自由，不能那么自私，可是我的心很痛啊。难过的时候就一个人蹲在幸墙角，抽着烟，想着你。多么希望你知道我有多么的爱你，很爱很爱。

　　

　　我把我从海南带回来的礼物托人送给你，你却把它给我寄回来，在从邮局取的时候，就直接把它摔碎了，碎的不只是礼物，还有我的心。后来你把我QQ也删了，我却一直留着你的电话，在喝多的时候还是会拿着手机，看着那熟悉又陌生的电话号码，一个人在角落里面眼角饱着泪花，不让它掉下。

　　

　　时间又过去了一年，我一直活在和你分手的阴影里，别人走不进来，自己走不出去。我依然想你，晚上失眠的时候想着你会做的梦，白天吃饭的时候想着你的生活，我却不敢去见，很怕很怕打扰你现在的生活，有时候会想走到你附近，看看你现在过的好吗？每天我都在想你，想着和你一起的时候，才发现我错了。我没有按照你的说填写高考志愿到一个城市上大学，没有在上大学的时候没有到你们学校去看你，没有在你叫我去火站接你的时候不论你怎么反对我都去，没有在三峡广场上买小孩把花塞到我手上是没有买了送给你，没有在我们相见或离别的时候紧紧抱着你，没有多抽时间来陪你，没有在每次见面都给你买点礼物，没有早一点到你的城市生活，没有在你需要的时候我却不在身边，没有……，对不起，是我错的太多了。

　　

　　亲爱的，我很你，很爱很爱。

　　

　　我想你回到我身边，让我弥补以前对你的不足，让我把对你的爱好好诠释完。

　　

　　我想告诉全世界，我爱你。很爱很爱。