我们是去年7月10在一起的，到今年3月中旬，我们俩分开了。其实我们没有什么大的矛盾，但是因为那次一个星期的冷战，之后就没有真正的缓和过。也是我的性格不那么好，其实只是对你不好，伤害你的地方那么多。而我从来是不会哄你的，更是很少服软、认错，一开始你是纵纵容我的，渐渐的，我就养成了习惯，你把我惯得已经越来越不会认错了，所以我总是那么的冷漠，那么的无所谓。其实我也是有所谓的，只是因为嘴上的一时痛快，便什么伤人的话不计后果的都说了出来，还有就是我某些无心的话也会给你带来很大伤害，但是我却是全然不知，等我意识到了以后给你带来的伤害却已经是无法弥补的了，这个时候我会软下来，但是如果你一再的说我以前的过错，我的脾气又会上来了，然后又是不说什么好话，结果有进一步激化了矛盾。一次又一次总是这样。因为我觉得我向你认错了，我也服软了，你就应该接受，而不是总拿以前的事情来堵我。但是我却不知道你总是说以前的事是因为我给你带来的伤害太大、太多了，那些伤害让你无法那么容易就释怀，而我却毫不在意。

　　

　　其实，现在自己在生活，也会有不适应、不习惯。以前不管什么事，我习惯问你，跟你说，你给我出主意、想办法，哪件事我应该怎么做，这个人到底是怎么样的人，应该怎么处理那件事。你会帮我分析，帮我去弄清我的状况，给我一个目标或者方向，告诉我不要去干什么……而现在，我没有了你，没有了那个有什么事都可以问的人，好多事情我不会处理的时候再也没有人像那样帮助我了，我也会感到无助和失落。偶尔看到人家一对对的，也会想起我们的回忆。走在学校附近的那条路上，我还记得去年在那里我们闹别扭，后来你抱着我，不管有人路过；在公交车上，我还记得和你一起坐车的时候如果没有座位，你就会小心翼翼的保护着我，怕我因为司机突然的刹车而摔倒，还有你告诉我下车的时候要小心，因为可能有自行车过来，看到没车过来再走，别被车撞到；吃鸭脖的时候，我还记得那天晚上我想吃，你买给我，然后我啃不干净的骨头你居然不嫌弃；古文化街、海河边上、滨江道都有我们的足迹，都有我们的回忆。开学后你还跟我说你想吃我们学校的饭了呢。寒假的时候我总让你把我送到哪哪去，就好像你是我的司机，你是应该的是的，而我没有考虑你的感受。你也从不嫌弃我的剩饭，你会带我去吃好吃的，你知道我喜欢吃。那天看你的说说，你说“寒假最大的遗憾是没有和你一起去滑雪”，看到之后我的心里些感觉。还有爬山的时候你背着我，你也把我放在你的脖子上扛着我，但是我却害怕高，现在才知道那是何等的荣耀。在去学校的大巴上，因为没有座位，你抱着我在你的腿上坐了一个半小时，你没有一句怨言，或者说那时候是很幸福的。

　　

　　我的媛也失恋了，她却是那么的痛苦，其实我也哭过，但是我也跟你说了“要不就好好的，要不我就用最短的时间忘记你”这句话也伤你不浅吧。媛给自己的留言说“睁开眼睛，壁纸上贴着你的照片；准备起床，衣服是你买的；对着书架，相册是你买的，感冒药是你买的，花露水是你买的；下床，鞋是你买的；打开柜子，情侣卫衣是你买的；拿起包，你给买的；包里面的计算器你给买的。东西都在，没有你了。没有了你，生活就像瘫痪了一样。”我开始庆幸，庆幸我们是异地恋，没有朝夕相处，庆幸我的大多数东西不是你买的，不用每时每刻都想起你，庆幸我现在有些忙碌没那么多时间去回忆。

　　

　　但是这次我是真的在乎了，我也真的挽回了，虽然我态度变好坚持的时间太短，我知道原来忽视你的太多了，以前给你带来的伤害累积到了我已经无法消除的地步了，所以我不知道怎么办了，一直对你的耐心都很不够，对你不好的时候也太多，没像别人那么在乎另一半那么在乎，但是我也是真的在乎了，因为我习惯了有你，习惯了依赖你，而我却不知道怎么能挽回你，我的行动总是跟我的想法背道而驰，所以一次次中伤你。我承认你是一个好人，我承认你对我真的很好，我承认你爱我比爱自己多，但是最后我想挽回你的时候，你为什么没有再软下心来再原谅我一次？我真的是无可原谅了吧，我的无知给你的伤害是我自己想象不到的。忘不了的是习惯，你这个习惯我什么时候能忘？难道我们真的就走到了这里？我甚至还幻想着，最后的结果不是这样，又是场梦吧。我的所有的错，我的固执，我的冷漠，我的无所谓，我的不在乎让我们走到了这里，真的到了尽头，但是我给你伤害却永远在你的心里，真的对不起！