在你最困难的时候，我你；在你开心的时候，我你；在你离开的时候，我你；在你离开我多年之后，我你；我总是在想，我是不是生命终止了，这种状态也会终止。

　　

　　我不知道我现在是怎样的心。我独自生活在这座城市里。每天看着形形的人，不知道他们在忙些什么，自己又该忙些什么。

　　

　　我亲手斩断了我苦苦等待的两年的，甚至，我看到了斩断我和他感的那把刀，粼粼的在嘲笑我。我颤抖着，冰冷的息时时刻刻围绕着我。理智告诉我，你必须战胜这一切。他不属于你，即使他又回来，你也是个备胎。

　　

　　我承认我他，到骨髓到液里。午梦回总能从梦中惊醒。我每天都在问自己一个问题：什么是？我时刻在思，我在干什么，做这些值得还是不值得。

　　

　　我时常在想，到我们窦开的年纪里一个人。不，及不到。只是好感。算不算的开始。在二十多岁的年纪里，还有没有纯真的，不掺杂物质、利益等一切虚伪的东西。我想不管在那个年纪里算不算，起码她是干净的。再也回不到这种美好的纯真。

　　

　　我时常在关注你。我了三年的人，包括一切动态。我都会关注，我知道我不该这样做。我总是自我安慰，这只是习惯。一切都会过去，时间会把伤治愈。可是每当我深，孤独的蹲在角总会崩毁。明白时间治愈的只是皮外伤，里面的伤却已腐烂的惨不忍睹。我该怎么办，害怕深，它能吞掉白天太给我的仅有的暖。

　　

　　在这段里，我输得彻底。我希望所有恋的女孩子有可以拥有自己的幸福。真的幸福。